爱我不努力,爱你我努力。

    2013-09-27

    我们又和好了 - [第3人称。]

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    信件via猫杀

    晴,

     
    写下标题的时候,我处于非常失衡的状态。随后看着你的名字,曾经最爱的天气,在这个越发阴冷的雨夜,放空了半个小时。
    现在我已经平静了下来,想到了离开你,离开所有人的初心,这段夜路,我只能独自去走,因为我是一头负能量怪兽,人兽殊途,不必拉人下水。
    于是刚开始太多想说的事情,没了理由,很难再说出来。下文琐碎冗长负能量抱怨高能,就不必看了。
     
    就在昨天,我几乎已经把自己骗了过去,有了一种破罐破摔的认命感,对一切都已经释然,穷困潦倒,孤老一生看起来没那么糟。
    在今天12点之前,每天不过是写写代码,不耐烦的吃饭,睡觉,最郁闷的事情不过也就是房子隔音太差邻居太吵睡眠不足而已,已然是平衡了。
    这种平衡不过是各种自欺欺人的麻醉而已,什么事情都不想,谁都不去招惹。太多时候很想知道在乎的人过得怎样,有没有偶尔想起我,然后又硬把自己拉回来,居然会有一种自虐的快感。
     
    其实最近的重心,都在事业上。准确的说,操心的是我的事业根本还不存在,而奔三的高速路刚跑完过半了,30岁退休的幻想更是镜花水月。
    真心是没有精力再去纠结挽回不了的、超出自己能力范围的感情神马的了,矫情不起来了。
    想起之前在一个人身上浪费了这么多的精力,而她自己该干嘛还是在干嘛活得好好的,自己却停步多年,真心觉得傻逼不起了。
    当初的傻逼,欠下的债直到现在还没还完,至今依然没有顺利毕业,直到年底才有可能拿到学位。
    于是根据挨踢业大四校招就把人抢完以及季节性招聘的策略,最坏的情况是明年这个时候可能才能拿到offer。
    所以对于要在家待业一年多,26岁才可能开始做初级职位的这个问题,哥的解决方案是逃避,真的不想去想它。
    根据哥对这个行业的幻想,作为一个往届本科狗要逆袭也不是没有可能的,计划是在Github上刷存在感,也许能有几个像样的high impact的开源项目。
    要是再加上对自己的能力没有高估,也许能拿到一个很华丽的offer。
     
    在学校最后一年认识了一个小学妹,觉得她略萌,然后哥无趣的冷笑话她也能笑得各种开心,还喜欢技术,于是就各种玩熟了。
    刚开始要对她有点幻想的时候,就各种暴露了,发现她其实是一个急功近利略浮躁的人,人都这样,我知道很正常。
    只是我作为一个真心热爱技术的人,尤其反感各种以功利为目的的心态去看待。这也是我为啥从来没参加过任何竞赛,不然现在的简历也许华丽到直接能拿阿里60w年薪的offer。
    于是从认识她到现在,每天就听她各种抱怨找不到工作神马的。一个弱菜,天天就羡慕别人拿了好offer,自己眼高手低的非好公司不去。
    当你不停的想要逃避一件事的时候,有人偏偏还不停的提醒你这件事情存在,打破内心的平静,多郁闷忧桑。
    我就当这是当年欠的债,不停的抓着你抱怨神马的,现在她代替你来讨债了,哥就开心的还了。
    当然我也知道,欠你的情哪能这么轻易的都还得完。
     
    总之我这样半哄半敷衍的忍受了她一年过后,她终于跟我说拿到了华为的offer,在成都月薪8k起。
    接下来的事情就呵呵了,之前每天签到一样的跟哥哭诉找工作困难,一拿到offer就各种骄傲不见人了。
    这比当年找哥就为了修电脑,修完就立即消失的还要狠。
    到现在我还没想到合适的方式来形容这种行为,就郁闷得连狡兔死走狗烹这么不靠谱的都想出来了。
     
    以为这就是今天能郁闷到的最极点,很快就证明我图样图森破了。
    哥逃避现实,不代表哥一点都不操心。今天这样被一刺激,平衡就被打破了,不是只有一点操心了。
    忧虑找工作的问题,失眠。
     
    这个时候最手贱的事情发生了,前面我说现在事业前景堪忧,没心情操心妹纸的问题,哥真的信以为真了。
    脑残的决定去看看兔子的围脖,以为能平衡一下。结果是平衡的目的达到了,顺势向另一个方向倾斜了。
    首先最可喜的是她分手了,当时内心阴暗的撒了下花。
    我已经忍住一年多没去看过了,就是不想看到各种晒幸福,这一破戒看起来好像还不错,于是在二逼的道路上越陷越深继续往下看了。
    直到看到她在8月26发围脖说,离deadline还有18天,哥当时不知道怎马掐指一算不就是911我们认识5周年(,其实到现在还没算清楚加起来是哪天)。
    之前她说过不相信哥5年后还忘不掉她,如果5年后还爱着她,就怎样怎样。
     
    哥好不容易才能开始不去想她,好不容易才把过去的事情忘得几乎一干二净,连她生日是哪年都忘记了,好不容易以为自己就可以move on了。
    在这样一个到现在还没搞清楚算对没有的日期面前,在这样一个就算算对了也可能是我自作多情对号入座的日期面前,就这样暴露了我tmd还爱着她。
    刚开始也就是那种感觉,发现一个你念念不忘很久的人,其实并没有忘了你。
    瞬间我几乎就决定了,如果她说是,我立即就去成都,带着玫瑰,出现在她楼下。
    在一系列的冲动之下,发了email,好友请求。
    然后开始疯狂的人肉她的手机,已经被我忘掉,并且挖坟清理掉所有记录的数字,最后居然成功了。
     
    各种失眠当中,推想着打过去怎么说,直到我又仔细的看了一遍她的围脖。
    他们分手后依然在围脖上聊天,保持着联系。哪有当年直接把哥拖黑的干净利落。
    他们还一起养了条狗。
    我唯一能想到的,就是老友记里Rachel遇到类似的情况,“为什么非要一起养猫,为什么不养寿命没那么长的,比如果蝇”
    但是他们养了。
    还好他们养了狗,让哥清醒了。
    没有一起养活的狗,靠着死去的回忆,怎么可能回得去。
    真是大傻逼。
     
    接下来,我就想到了邮件标题所说的,手贱到底吧。你和兔子是我生命中最重要的两个妹子,其中你要重要得多。
    我承认之前把你拖黑的时候,心里恶狠狠的想着痛下决心的借口,其中一个就是"我们连面都没见过,没有任何基础,兔子这样有real history的都能黑,你为啥不能"。
    很惭愧我这样想过,认为你不如她重要。现在事情已经淡下来,发现不过是被一时的crash蒙蔽了双眼,忘记了我们还有更长的友情。
    兔子留给我的,不过是肉欲,感情的冲动,除此之外我想就再没别的回忆了。
    这也是为什么我一直不能去看兔子的围脖,因为我永远不可能为了她那些与我无关的幸福而开心,甚至还会有一点幸灾乐祸的期待。
    而对你我却早已释怀,能坦然的关注你的生活。我不想再像以前那样,把负面的情绪传染给你,因此才一直保持着距离。
     
    现在这些破事终于告一个段落了,再次抱歉冗长的碎念,我想让你知道,我就要找到内心的平静了。
    等一切终于回到正轨,也许你还能让我和你一起走接下来的路。
     
    猫杀
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