爱我不努力,爱你我努力。

    2013-09-27

    我们又和好了 - [第3人称。]

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    信件via猫杀

    晴,

     
    写下标题的时候,我处于非常失衡的状态。随后看着你的名字,曾经最爱的天气,在这个越发阴冷的雨夜,放空了半个小时。
    现在我已经平静了下来,想到了离开你,离开所有人的初心,这段夜路,我只能独自去走,因为我是一头负能量怪兽,人兽殊途,不必拉人下水。
    于是刚开始太多想说的事情,没了理由,很难再说出来。下文琐碎冗长负能量抱怨高能,就不必看了。
     
    就在昨天,我几乎已经把自己骗了过去,有了一种破罐破摔的认命感,对一切都已经释然,穷困潦倒,孤老一生看起来没那么糟。
    在今天12点之前,每天不过是写写代码,不耐烦的吃饭,睡觉,最郁闷的事情不过也就是房子隔音太差邻居太吵睡眠不足而已,已然是平衡了。
    这种平衡不过是各种自欺欺人的麻醉而已,什么事情都不想,谁都不去招惹。太多时候很想知道在乎的人过得怎样,有没有偶尔想起我,然后又硬把自己拉回来,居然会有一种自虐的快感。
     
    其实最近的重心,都在事业上。准确的说,操心的是我的事业根本还不存在,而奔三的高速路刚跑完过半了,30岁退休的幻想更是镜花水月。
    真心是没有精力再去纠结挽回不了的、超出自己能力范围的感情神马的了,矫情不起来了。
    想起之前在一个人身上浪费了这么多的精力,而她自己该干嘛还是在干嘛活得好好的,自己却停步多年,真心觉得傻逼不起了。
    当初的傻逼,欠下的债直到现在还没还完,至今依然没有顺利毕业,直到年底才有可能拿到学位。
    于是根据挨踢业大四校招就把人抢完以及季节性招聘的策略,最坏的情况是明年这个时候可能才能拿到offer。
    所以对于要在家待业一年多,26岁才可能开始做初级职位的这个问题,哥的解决方案是逃避,真的不想去想它。
    根据哥对这个行业的幻想,作为一个往届本科狗要逆袭也不是没有可能的,计划是在Github上刷存在感,也许能有几个像样的high impact的开源项目。
    要是再加上对自己的能力没有高估,也许能拿到一个很华丽的offer。
     
    在学校最后一年认识了一个小学妹,觉得她略萌,然后哥无趣的冷笑话她也能笑得各种开心,还喜欢技术,于是就各种玩熟了。
    刚开始要对她有点幻想的时候,就各种暴露了,发现她其实是一个急功近利略浮躁的人,人都这样,我知道很正常。
    只是我作为一个真心热爱技术的人,尤其反感各种以功利为目的的心态去看待。这也是我为啥从来没参加过任何竞赛,不然现在的简历也许华丽到直接能拿阿里60w年薪的offer。
    于是从认识她到现在,每天就听她各种抱怨找不到工作神马的。一个弱菜,天天就羡慕别人拿了好offer,自己眼高手低的非好公司不去。
    当你不停的想要逃避一件事的时候,有人偏偏还不停的提醒你这件事情存在,打破内心的平静,多郁闷忧桑。
    我就当这是当年欠的债,不停的抓着你抱怨神马的,现在她代替你来讨债了,哥就开心的还了。
    当然我也知道,欠你的情哪能这么轻易的都还得完。
     
    总之我这样半哄半敷衍的忍受了她一年过后,她终于跟我说拿到了华为的offer,在成都月薪8k起。
    接下来的事情就呵呵了,之前每天签到一样的跟哥哭诉找工作困难,一拿到offer就各种骄傲不见人了。
    这比当年找哥就为了修电脑,修完就立即消失的还要狠。
    到现在我还没想到合适的方式来形容这种行为,就郁闷得连狡兔死走狗烹这么不靠谱的都想出来了。
     
    以为这就是今天能郁闷到的最极点,很快就证明我图样图森破了。
    哥逃避现实,不代表哥一点都不操心。今天这样被一刺激,平衡就被打破了,不是只有一点操心了。
    忧虑找工作的问题,失眠。
     
    这个时候最手贱的事情发生了,前面我说现在事业前景堪忧,没心情操心妹纸的问题,哥真的信以为真了。
    脑残的决定去看看兔子的围脖,以为能平衡一下。结果是平衡的目的达到了,顺势向另一个方向倾斜了。
    首先最可喜的是她分手了,当时内心阴暗的撒了下花。
    我已经忍住一年多没去看过了,就是不想看到各种晒幸福,这一破戒看起来好像还不错,于是在二逼的道路上越陷越深继续往下看了。