爱我不努力,爱你我努力。

    2012-09-15

    厚林

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    呆子:

    叫你这名字还是很亲切,只是之后很久没损你了。

    你很少去更新日记和微博,不知道你过的还滋润不,忙不忙?偶尔去下你的主页,粉丝总是一万一万地涨,看起来你该达到你小半辈子的事业高潮了而且很看上去璀璨的样子,这样是不是你想要的,想要的圆满了呢。

    这暑假,在大连,曾试图去三八广场找你的工作室(雪娃娃这名字简直弱爆了怎么想的)打开陌陌走到哪里都搜一搜看看你进市内了没,后来本想去棠梨沟摘樱桃来着,结果那里无非就是近郊住宅区房价每坪八千三。大连变化很大,这个夏天不太热,孙家沟的农贸市场突然变得很神圣,然后你还欠我几听啤酒和一把小串儿...说说你的故事提提你这个人,真不靠谱,但还有点失落,有点难过,有点愤恨;希望你一切都好,我真的很想你。

    回温一个月了,上了一礼拜'动画课'了,这学期果然好忙!忙得焦头烂额每天都是半夜披星戴月地回家。我以为充实些,之前的快乐的回忆就都会忘掉,可我总是想过去那么美好,是不是说明我已经再也快乐不起来了呢?本来觉得回来了变嗨森一些,至少方圆五千里没有你存在的可能,但在机场落脚时才发现送你那天曾蹲在至此原地哭过,接过你那个破打火机还自以为是在演那么矫情的微电影,你那个屏障信号的破壳我也换上以防我到处分心去刷你八百辈子不更新的微博,然后…我才明白原来忘记一个人,是这么的难,早知道是这样,我当初就不会了。

    我也不得不对你有所疏远,因为不想再让你被我的负能量干扰。

    回忆终于被时间冲得粉碎,曾经放不下的也已释怀,剩下的也就只有特立独行的习性。

    谢谢你让我就此放下旧的感情,真讨厌你会成为新的记挂。

    我会大摇大摆的独自在学校里游荡,把食物叼到无人的角落吃掉,去人烟稀少的地方发呆。

    很淡定,至少我学会了自己分享自己的闹心。

    累了,不再去想了。尤其面对自己的感情,这么让腹肌痉挛的事情。

    晚上坐在湖边的时候,偷听旁边两个妹子讨论养猫。

    其中一个妹子说,她在市场看到一只猫很萌,领回家却各种不买账。

    喂食不吃,于是她把猫的头按进碗里…...

    想要抱着猫睡,猫不从,于是她把猫栓在床边…...

    自然,猫越来越恨她。

    我只觉得这一切似曾相识。

    现在我很满足,有你曾经被我损的好,心里很温暖。

    无法更靠近你的遗憾,也总是能被我成功的扭曲成坚持下去的动力。

    不贱不见,也许真有这么个说道。

    我试图跟自己沟通,我觉得我该谈段踏实的恋爱了,可最后我不争气真的不争气。但我觉得我还是很习惯异国恋,那是一种十分蛋疼地亲切感,我觉得异国恋真的很省时省力,因为我心里永远会住着一个人,摸不到,骂不了,赶不走,反着白昼一天一天的去经营一种习惯和一种生活模式,挺好的呀,我还是以前那个敏感多情的我,我不想再为谁改变了,因为每次试图去改变自己,都会伤得好惨好惨。说完这些,我觉得我可以给我的感情观再扇一个嘴巴额了!

    我只是想说,我不抱有希望了,也不能了,我以前很幼稚,你说的很对,我是个没有远见的小孩。

    那,你有空就理理我吧,报个平安啥的我只希望你让我在很难过的时候损一损你或者讲讲你那些咪咪毛毛喵喵的小故事,或者你就是不乐意就算了,就我只是求个寒暄。

    如果有那么一小功夫,你想了一下我的话,

    我想我依旧一无所有,同时也拥有了一切了。

    -地球背面默默挂念你的人是另一只呆子。


     

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    补下 2012-09-15