爱我不努力,爱你我努力。

    2012-08-26

    手生 - [第1人称。]

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    这个空间自从升级之后我就再没怎么用过。

    有两年多了吧,我一直对百度阐策的自定义模板换成文艺小清新一大革新耿耿于怀。期间发生了很多事情,但好多都忘掉了,有的还记着只是不提罢了。截至今天,记忆犹新的是刚刚回了趟天朝。

     

    除了根本条件——我是女的。

    我的人生有点像张无忌。当然我并不是说我有四个老婆。只是很多时候我背负了别人的东西,所以不得不被推着往前走。我想做个简单的快乐的人,我不知道我的野心是不是已经被改造的太宏大,也不知道我的愿望还能不能实现。我要的总是那么无理取闹。

    毕竟最简单的总是最难得到。

    而即便得到了也会几度怀疑我搞的是不是个山寨,话说之前把手机屏幕摔碎了,心痛之余估价维修至少3千,实际低廉到450而且竟然可以讲价!从此我再也不相信它是一打一原生的,这可能是我从现在直到它被淘汰这段时间内的心理阴影。


    20分的朋友,30分的琐碎,剩下一半是超过某些距离但尚未到达的情感,所以总是罩着“时光尚早,恋人未满”的幌子来糊弄自己。



    再早些时候,我喜欢写一些至少现在读起来很蛋疼的日记,那时也许觉得很装逼,觉得自己清高冷傲,独特另类,我甚至逼迫自己去研究一些我根本不感兴趣的东西,比如:德川家康。

    后来我把这种菊紧的状态用在我的情感世界里,于是我被虚伪秒杀了。

    装,是可以带来短暂荣耀和慰借的行为,只是它不需要出现在一场恋爱里,如果打自心里想长久。

     

    后来的后来,我只能躁狂纠结混乱消极地生活,而这时的我很真实,因为没人再去在乎我,他们欣赏的是那个爱慕虚荣的我。我们可以多样化,可以为心爱的人去违背良心地改变,只是,我们都没想到最终我们会装得面目全非,累得身心透支。


    其实我并不孤僻,甚至可以说开朗活泼。但大多时候我很懒,懒的经营一个关系。还有一些时候,就是爱自由,觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往,总是只能拿出自己的一个维度,很难找到一个像我一样兴趣“一望无际”的人———可是。

     

     

    直到我遇见了你。

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