爱我不努力,爱你我努力。

    2012-04-25

    怦然心动 - [第3人称。]

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    郑:

    你好,表示个礼貌。
    我刚才辗转反侧,睡不着了。
    下了一整天雨,做了18小时的单子,其实你从来都不问我这次的客户贱不贱,因为,我们已经好久没相互寒暄了。拿出itouch,充上电,擦了擦屏幕,开机,note,反应很慢,3.1ios,竟然还破了个cydia,我了个叉,这让我瞬间泪流满面。
    不我说真的,我真的哭了。我不知道那个货是不是你教的。。。
    输了几遍,除了他妈小三,就剩下晴晴的志明。。。还真其乐无穷!

    记得那年的五道口,记得我们的35号房儿,儿子,炎热的五月底和从美院呼吃呼吃搂着西瓜跑回来的你,躺在地上一边等你回家一边大面积吹空调看爆冰的我。。。曾经有那么个五月,我们竟如此幸福。。。

    这个touch里有咱俩的以前的账单,参加真情作文竞赛的地址,啊最上面还有你的拉票口号,还有我给你写的道歉信和无理取闹感情特惠卷,餐票,门卡号,证件复印,你猥琐的脸和我清涩的脸,甚至还有那么多过时的爱情动作片。。。好多好多乱七八糟的记录让我怦然心动,真不想去挨个捧起来缅怀但我已经开始不由自主得浏览。。。彪子你是怎么办到翻墙上fb的。。。看你个笨样连下app都不会。。。

    我们已经好久没联系过了,大概从去年暑假到我再回这边,倒是中秋节把你儿子给洗了,也算不上多久,因为稀稀拉拉损你吹了一两任女友,包括上一个,也算好吧你那糜烂的感情幸好之前我没赶上!那我预订下一次可以和你说话,估计得是5月16。。。生日快乐了,我们永远是doublemay。。。今年的域名依旧还是那两个,我不知道是不是该把左边的那个给删掉了,扒拉扒拉手指,咱俩分手都两年了。

    我想说,其实挺想你的,我都已经不恨你了,你就是个笨蛋,超级大笨蛋。尤其是知道你各种诅咒我变丑变彪变肥,然后再没男生喜欢我,最后让我面红耳赤喷嚏不断之后。。。但是你那个抠样煎饼果子不舍得花钱加肠的德行,差不多这辈子娶媳妇都磕得慌吧。。。以前也许互损是个乐趣,可是现在我觉得好悲哀。。我们都结束了,我已经不爱你了!我再也不会爱你了。。。
    所以,甚至我都不太介意在去回忆关于我们的故事。

    我记得去年夏天我见到你的几次,我们一起酗酒,你说,再也没有一个女孩可以潦倒你了;还有我们在阿罗哈等待的那个地下乐队再也没有出现过;然后还有那天我们坐在海边看到的情侣,你说他们好像我们从前,那么浪漫那么开心。。我主动给他们照相,嘴上说要幸福啊你们。。可是当时我哭了。。。因为那一年后,我明明也和你在一起,如今那时我们重拾海边,并膝同坐,却再也不能拉手然后拥抱,然后谈天说地,再甜蜜地合影。。再也不能怎样,我们沦为彼此前度。我们,已经分手了。

    物是人非的感觉必然不好,速如光年却度日如年。那一季和你相恋,我总是归心似箭。我喊着回国,要和你在一起,陪你上学接你下班,在三环买房子,在簋街吃龙虾,在鼓楼装文艺,在后海划小船,周末麻辣烫,晚上官员批发城然后再红坊太阳沟;甚至回大连,你包一队拖拉机,展展洋洋的接我在滨海路跑三圈,然后娶回家。。你说我们青梅竹马,相知相识十年,一起学画一起15一起毕业,一起白头。。。可惜这些都已变成一滩泡影。。。那时我们,简直天真烂漫到极致了。
    从小到大,我就这样。
    从认识你到离开你,我还那样。
    我不知道你最近过得好不好有没有分手劈腿或者以自残来耍人家无赖啥的,在我眼里你就是那么幼稚白痴难伺候倔强顽固傻逼,一直都是。你的尿性比你的秉性更让我觉得不好驾驭。。。

    说着这些,我想笑还笑不出来,眼泪还在打转,我有时真的无法克制我自己的情绪,这也是这两年我觉得对我自身特无奈的地方。我甚至都忘了咱俩最后一架吵了个啥,腻了还是冷战还是相互抨击还是真的就像春娇志明那样不了了之。。。我忘了我那么深爱的你,怎么就说放就放手了。。过了那个没有柳絮的春天,我们就真的分开了。记得那年温哥华的雨季一直持续到5月低,没有白色樱花,只有粉色,我在旅行社订回去的国航机票,售票的说订晚了只有东航不送北京联票,有他妈国奥访谈,过海关不能,要做好心理准备,暑假还上小学期,我报了动画课,你在廊坊测绘,北京房子退了,各种原因,我们乱七八糟地分手了。。。
    后来的后来,我们再重逢,在北京,在大连,再单着身,再有对象,再路过各种各样的风景,我们再也不去问候彼此,于是咱俩的世界,再也没有缘分交集和复合。
    重逢那次,是的,就那一次,我们都醉了,你问我我们要不要醉死在啤酒节然后把以后所有的酒都一起喝了我们重来我们再在一起好不好。。。我说,不好!。。说的同时,我就后悔了。
    回头想想,真的不好。怎么可能好呢?怎么可能回到从前。。。

    每逢啤酒节,我都会想到你,想到和你肆无忌惮地喝,肆无忌惮地醉,再肆无忌惮地在星海广场上呐喊我们的爱情和青春,呵,那已经太远了。。。

    始终记得你气哄哄二来来的表情,接我下火车坚持不打车挤地铁省钱那倔样我就想笑;当然还有你温柔的表情,你在从旅顺回来的路上,在大巴里给我唱周杰伦的晴天,还自豪的说这歌就该把词儿唱清楚才好听,然后就一不二不三不四。。。哈,还有还有你那狼狈样儿,我们猫在小房儿里看电影,你边啃泡椒鸡爪子边把你鼻涕眼泪往我身上蹭。。。我了个去的。。。

    突然想对着天花板叫你一声郑义,或者老公,亲爱的。但你已经不是我的了。
    我一直单身,美的时候有喜欢我的,我都不喜欢,坚决拒绝。我现在生活质量很差,我越来越自闭越来越吊丝,我戒了厌食和拯救右边的单眼皮,我似乎真的还又肥又丑了被你骂中枪。我彻底自暴自弃了,但那是偶尔。我不会轻易放弃生活,我会坚强活下去,我要找个好老公,比你强多多了!。。。也许真不是气话,因为除了不小心看到你教那货说的话突然有点释怀外,已不能时常钩挂起我对你的想念了。

    你以前的那个晴晴,那个前阿宝,还是前女友啥的,已经开始她的生活了,她每天都特别忙,蛋疼的时候会刷刷微博翻译翻译剧本顺便勾搭一个男生。

    话说我最近喜欢上一个人,这个人离我不近也不远,有缘之时则近在咫尺无缘则相距天涯,其实说回来也不会太远,不像你我隔着太平洋就是了。。。我唯一只能对我喜欢的人感兴趣,致命性你了解我。

    我不知道他会不会喜欢我。
    我也不知道他会不会像你对我一样那么无赖霸道温柔。
    也许,不会了吧。
    他不是你,你也不会是别人,你从此在我记忆里,去!去!去!

    我会去追那个我喜欢的人,我一定会努力地追,如果到手,我会好好爱他关心他,做他的助手,陪他画画,给他做菜。
    突然很想恋爱,纯情的不要脸的那种,如同前几天回放我最喜欢的电影情书里那样的。恩。
    祝福我吧,同时我也祝福你。
    一切都成为往事的时候,我终于可以抬起头对你笑。
    我对每一个人都会笑,但笑的弧度不一样,对你,是我最招牌的那种,不变味! 对我将去深爱的那个人,我会为他设计一个只属于他自己的,独一无二的笑,那种笑,一定会是真情真意的舒心。

    该睡觉了我,明天还有反馈,上午得去学校,你这个时期也挺忙的吧,听大华说你们毕设已经收尾开始各种答辩了,那我们就共勉加保重好了。

    最近我有个保密计划,我打算去个地方,然后再从那地方弄个东西回来和我一起去度假。。噗。。竟然说出来了。。。

    至于,是的,最后我决定删掉你教那只鸡说的话!让我喜欢的人看到我觉得超级尴尬的,笑。所以凹了你的小手脚,当我笑纳了。
    那,那就你自己好好的吧,慎重对待以后你的每一场感情。在深圳防暑在哈尔滨放防寒,冷暖自知,废话不说。

    额,此致
               敬礼

    晴晴重温赶于4月24号


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