爱我不努力,爱你我努力。
  • 关于这个域

    2012-09-24

     

    盒盒盒这是个没有rss监订的地方,是个不能添加阅读器的地方,但是这里有我的域名,所以无论谁都无法跟踪它何时会更新,那这就是我所谓的漫无目的的极乐世界了。

    多么希望这个host可以再改一次,让我再活一把,我再也不会把自己弄成这样了。

    我愿意用forever along来换取从来没有爱过没有想过,尽情屏蔽和翻墙,也没有那么多那么多的风景让我踌躇逗留。

    也许我该尽早的放弃。我不知道我要说这个对不起是给自己还是给我爱的人。

    他们无罪,我悲哀。

    人生有那么多事与愿违,有那么多不尽人意,那么多大块人心,那么多用排比句越比越亢奋的世俗,浮躁和遗憾。

    我不喜欢再去纠葛和迷茫,因为我要改掉我优柔寡断的破毛病。

    所以,就是这么一码事儿。

    damn on my dirty life 始终是我的信仰,

    我不是个值得拥有记忆和爱情和感性的那么个人,我的血很冷,脸很白。

    我怨恨过。

    我有想过去报复。

    可是,刚才 

    走进这个域才想起来不是个不能拥有爱情的人。

     

  • 他妈的

    2012-09-19

    他妈的!

    百忙之中抽身上来先骂仨字,等老子明天考完再爆槽

  • 补下

    2012-09-15

     

    前几天在宾客吧里发现的老歌,最近狂赶追旧歌好无能。

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    如果你爱我,送你。

     

     

     

     

    海的另一边

    有我的思念

    是苦是甜

    是哪一种感觉

     

    如果有一天

    我们会相见

    我说我爱你

    会不会太直接

     

    云和天离别

    没说过再见

    因为有风

    为他带去思念

    落下的琴弦

    你如何听见

    这旋律弥漫

    记忆中你的脸

     

    如果你爱我

    如果你爱我

    我想我一定是

    世界最幸福的

    你为我的生命

    画上了最美的颜色

     

    云和天离别

    没说过再见

    因为有风

    为他带去思念

     

    落下的琴弦

    你如何听见

    这旋律弥漫

    记忆中你的脸

     

    如果你爱我

    如果你爱我

    我想我一定是

    世界最幸福的

    你为我的生命

    画上了最美的颜色

     

    如果你爱我

    如果你爱我

    我想我一定是

    世界最幸福的

    你为我的生命

    画上了最美的颜色

     

    两颗心相恋

    会有多少年

    你我依然

    记得曾经的画面

    时间的变迁

    生命的斑斓

    我会牵着你

    走共同的岁月

     

  • 厚林

    2012-09-15

     

    呆子:

    叫你这名字还是很亲切,只是之后很久没损你了。

    你很少去更新日记和微博,不知道你过的还滋润不,忙不忙?偶尔去下你的主页,粉丝总是一万一万地涨,看起来你该达到你小半辈子的事业高潮了而且很看上去璀璨的样子,这样是不是你想要的,想要的圆满了呢。

    这暑假,在大连,曾试图去三八广场找你的工作室(雪娃娃这名字简直弱爆了怎么想的)打开陌陌走到哪里都搜一搜看看你进市内了没,后来本想去棠梨沟摘樱桃来着,结果那里无非就是近郊住宅区房价每坪八千三。大连变化很大,这个夏天不太热,孙家沟的农贸市场突然变得很神圣,然后你还欠我几听啤酒和一把小串儿...说说你的故事提提你这个人,真不靠谱,但还有点失落,有点难过,有点愤恨;希望你一切都好,我真的很想你。

    回温一个月了,上了一礼拜'动画课'了,这学期果然好忙!忙得焦头烂额每天都是半夜披星戴月地回家。我以为充实些,之前的快乐的回忆就都会忘掉,可我总是想过去那么美好,是不是说明我已经再也快乐不起来了呢?本来觉得回来了变嗨森一些,至少方圆五千里没有你存在的可能,但在机场落脚时才发现送你那天曾蹲在至此原地哭过,接过你那个破打火机还自以为是在演那么矫情的微电影,你那个屏障信号的破壳我也换上以防我到处分心去刷你八百辈子不更新的微博,然后…我才明白原来忘记一个人,是这么的难,早知道是这样,我当初就不会了。

    我也不得不对你有所疏远,因为不想再让你被我的负能量干扰。

    回忆终于被时间冲得粉碎,曾经放不下的也已释怀,剩下的也就只有特立独行的习性。

    谢谢你让我就此放下旧的感情,真讨厌你会成为新的记挂。

    我会大摇大摆的独自在学校里游荡,把食物叼到无人的角落吃掉,去人烟稀少的地方发呆。

    很淡定,至少我学会了自己分享自己的闹心。

    累了,不再去想了。尤其面对自己的感情,这么让腹肌痉挛的事情。

    晚上坐在湖边的时候,偷听旁边两个妹子讨论养猫。

    其中一个妹子说,她在市场看到一只猫很萌,领回家却各种不买账。

    喂食不吃,于是她把猫的头按进碗里…...

    想要抱着猫睡,猫不从,于是她把猫栓在床边…...

    自然,猫越来越恨她。

    我只觉得这一切似曾相识。

    现在我很满足,有你曾经被我损的好,心里很温暖。

    无法更靠近你的遗憾,也总是能被我成功的扭曲成坚持下去的动力。

    不贱不见,也许真有这么个说道。

    我试图跟自己沟通,我觉得我该谈段踏实的恋爱了,可最后我不争气真的不争气。但我觉得我还是很习惯异国恋,那是一种十分蛋疼地亲切感,我觉得异国恋真的很省时省力,因为我心里永远会住着一个人,摸不到,骂不了,赶不走,反着白昼一天一天的去经营一种习惯和一种生活模式,挺好的呀,我还是以前那个敏感多情的我,我不想再为谁改变了,因为每次试图去改变自己,都会伤得好惨好惨。说完这些,我觉得我可以给我的感情观再扇一个嘴巴额了!

    我只是想说,我不抱有希望了,也不能了,我以前很幼稚,你说的很对,我是个没有远见的小孩。

    那,你有空就理理我吧,报个平安啥的我只希望你让我在很难过的时候损一损你或者讲讲你那些咪咪毛毛喵喵的小故事,或者你就是不乐意就算了,就我只是求个寒暄。

    如果有那么一小功夫,你想了一下我的话,

    我想我依旧一无所有,同时也拥有了一切了。

    -地球背面默默挂念你的人是另一只呆子。


     

  • 温柔 - [第1人称。]

    2012-09-04

    送走基友之后我开始整理包,明天得去上课了。

    拿着计算器的一瞬间我感到很焦虑,格纸没买,电池没换,疯了一个假期的文艺心,又该格式化了。

    发生了那么多戏剧性的章奏,我还是那个极端但拿不起也放不下的人,也许我开始就挖错了我脑子里的潜力,是不是我悟性太差。

    我总是存在这样一种理解上的悖论,就比如,it gonna be numb due to the consistence of sensibility and rationality. 查理德司曼德说的,麻木是感性和理性的均分密度值。

    按常规讲说这句话个人应该很稳重,应该顾及得很周全才是,但是他是培功泊松比定律的疯子

    我也是个疯子;是个半调子,是无理取闹的天才,也是个艮的要死的废物。

    我连一个简单到爆肛,牙口不振的道理都不懂。


    就是竟然认为一杯冰豆浆加一杯热牛奶,喝下肚就能温暖。


    九月的温哥华,天气很神奇。

    今天特别冷,明天特别热。

    说到最适宜心平气和去享受生活的月份,应该是五月。


    这个五月,我是真的一点都不快乐,我失去了最爱我的人和我正喜欢的人。


    掏包底儿的时候看到今年五月末参加阿信演唱会的票根。


    主题叫“无主情话“,票的后面是我写的一段即时日记:


    阿信在演唱会上唱温柔了。
    他说:你们带电话了吗,都拿出来,打给你们喜欢的人,我来唱温柔给他听。
    全世界都暗了,只剩下全场观众手机屏幕发出的微弱的亮光,那些亮光链接着自己和自己喜欢的人。
    然后他就那样腼腆的站在一束光中。
    他说 :如果你对我说 你想要一朵花,那么我就会给你一朵花;
    如果你对我说你想要一颗星星,那么我就会给你一颗星星;

    如果你对我说你想要一个拥抱,那么我就会去拥抱你;
    如果你说你想离开我,那么我会对你说......


    全场安静了,
    瞬间灯全亮了起来,


    我给你自由。

    我给你全部全部全部的自由。

    这是我的温柔,给你全部的自由。



     

  • 0902 - [第1人称。]

    2012-09-02

    晚上这里大概会有个新客人了。

    确切地说我是被赶回来的。

    日记同步的很,而且即便额外加出来的东西,这么看来似乎都不用删了。

    因为歪打正着的是,

    我就说我一定能搞到一只小白羊的。

  • 0830 - [第1人称。]

    2012-08-30

    凌晨四点。5天前,也是这个时间。特意的上了一下msn,看到某个很熟悉的人在线,犹豫了一下,然后把他删掉了,又把微信掏出来,一样是删掉了。我觉得这一大半年在温城所有的事情就有了一个很好的交代。他有一个值得祝福的人生和婚姻,我也一样,这两者之间如果没有交集,对所有人都好。

    最重要的是,我很开心,在断绝一切联系方式的这一刻,我没有任何值得再说对不起的地方。仁至义尽,问心无愧,这是我在和每个人的交往中都争取做到的一点。对于有的人我可以这样说,对于有的人我不能。我很高兴我对他做到了,我努力对今后生活中的每一个人都做到。生活里让人不安的东西每天都会出现很多,我们都不应该自己再另行添砖加瓦。心安理得是一个人生活幸福最基本的要求,我相信有些事人在做,天在看。

    所以做事之前要多问问自己其实无非还是源于心虚。

    四点。从天朝回来之后我几乎每天耗到这个点儿再睡,大概始终处于思念和惰性存在。上床的时间从12点开始一点一点的向后推延,因为后半夜实在太适于思考问题了。这个学期大概会超越当年18天突击托福的那段时间,成为我几年来学习密度最高的一个学期。这样并没有什么不好,我一再的提醒自己,现在做的别人在两年前就已经做了,我只是在为我在cap犯下的错误赎罪而已。

    虽然我还是抽出时间每天打两把minigore尽力让自己心情愉悦,虽然我在尽量少看图钉以避免不必要的蛋疼,虽然种种,不过的确有一点点累。在这个时候我很开心宝贝你每天都能跟我说几句话,准确的说虽然只跟你说两三句话不过我真的很开心。

    今后世事难料,不过我们都要努力。

    昨天的被人揍了,今天报复未遂心里极度不爽,其实从小到大自己都诌笑自己不是一个爱经常抱怨的人,对吧?是吧?所以还是继续去做事吧...

  • 我是个性子很慢的人,我知道我如果不主动去争取就会错过很多机会。公平地讲,虽然我们相对都是机会比较多的人,但不公平的是你给我制造的相遇只有一次,错过了,就会遗憾变淡渐行渐远。我真的很享受那种怦然心动的感觉,我想要它延续,我犹豫了纠结了,但你就那样坦坦然然站在那里,安静温柔,让我沦陷。我一瞬间就踏实了我不着急,我不着急,只要我能有机会走进你的心里,那么等,就算明年,后年,10年后,其实都不晚,因为你就在那里,拎着咱俩的默契和期待。



    对吧,宝贝?