爱我不努力,爱你我努力。
  • 信件via猫杀

    晴,

     
    写下标题的时候,我处于非常失衡的状态。随后看着你的名字,曾经最爱的天气,在这个越发阴冷的雨夜,放空了半个小时。
    现在我已经平静了下来,想到了离开你,离开所有人的初心,这段夜路,我只能独自去走,因为我是一头负能量怪兽,人兽殊途,不必拉人下水。
    于是刚开始太多想说的事情,没了理由,很难再说出来。下文琐碎冗长负能量抱怨高能,就不必看了。
     
    就在昨天,我几乎已经把自己骗了过去,有了一种破罐破摔的认命感,对一切都已经释然,穷困潦倒,孤老一生看起来没那么糟。
    在今天12点之前,每天不过是写写代码,不耐烦的吃饭,睡觉,最郁闷的事情不过也就是房子隔音太差邻居太吵睡眠不足而已,已然是平衡了。
    这种平衡不过是各种自欺欺人的麻醉而已,什么事情都不想,谁都不去招惹。太多时候很想知道在乎的人过得怎样,有没有偶尔想起我,然后又硬把自己拉回来,居然会有一种自虐的快感。
     
    其实最近的重心,都在事业上。准确的说,操心的是我的事业根本还不存在,而奔三的高速路刚跑完过半了,30岁退休的幻想更是镜花水月。
    真心是没有精力再去纠结挽回不了的、超出自己能力范围的感情神马的了,矫情不起来了。
    想起之前在一个人身上浪费了这么多的精力,而她自己该干嘛还是在干嘛活得好好的,自己却停步多年,真心觉得傻逼不起了。
    当初的傻逼,欠下的债直到现在还没还完,至今依然没有顺利毕业,直到年底才有可能拿到学位。
    于是根据挨踢业大四校招就把人抢完以及季节性招聘的策略,最坏的情况是明年这个时候可能才能拿到offer。
    所以对于要在家待业一年多,26岁才可能开始做初级职位的这个问题,哥的解决方案是逃避,真的不想去想它。
    根据哥对这个行业的幻想,作为一个往届本科狗要逆袭也不是没有可能的,计划是在Github上刷存在感,也许能有几个像样的high impact的开源项目。
    要是再加上对自己的能力没有高估,也许能拿到一个很华丽的offer。
     
    在学校最后一年认识了一个小学妹,觉得她略萌,然后哥无趣的冷笑话她也能笑得各种开心,还喜欢技术,于是就各种玩熟了。
    刚开始要对她有点幻想的时候,就各种暴露了,发现她其实是一个急功近利略浮躁的人,人都这样,我知道很正常。
    只是我作为一个真心热爱技术的人,尤其反感各种以功利为目的的心态去看待。这也是我为啥从来没参加过任何竞赛,不然现在的简历也许华丽到直接能拿阿里60w年薪的offer。
    于是从认识她到现在,每天就听她各种抱怨找不到工作神马的。一个弱菜,天天就羡慕别人拿了好offer,自己眼高手低的非好公司不去。
    当你不停的想要逃避一件事的时候,有人偏偏还不停的提醒你这件事情存在,打破内心的平静,多郁闷忧桑。
    我就当这是当年欠的债,不停的抓着你抱怨神马的,现在她代替你来讨债了,哥就开心的还了。
    当然我也知道,欠你的情哪能这么轻易的都还得完。
     
    总之我这样半哄半敷衍的忍受了她一年过后,她终于跟我说拿到了华为的offer,在成都月薪8k起。
    接下来的事情就呵呵了,之前每天签到一样的跟哥哭诉找工作困难,一拿到offer就各种骄傲不见人了。
    这比当年找哥就为了修电脑,修完就立即消失的还要狠。
    到现在我还没想到合适的方式来形容这种行为,就郁闷得连狡兔死走狗烹这么不靠谱的都想出来了。
     
    以为这就是今天能郁闷到的最极点,很快就证明我图样图森破了。
    哥逃避现实,不代表哥一点都不操心。今天这样被一刺激,平衡就被打破了,不是只有一点操心了。
    忧虑找工作的问题,失眠。
     
    这个时候最手贱的事情发生了,前面我说现在事业前景堪忧,没心情操心妹纸的问题,哥真的信以为真了。
    脑残的决定去看看兔子的围脖,以为能平衡一下。结果是平衡的目的达到了,顺势向另一个方向倾斜了。
    首先最可喜的是她分手了,当时内心阴暗的撒了下花。
    我已经忍住一年多没去看过了,就是不想看到各种晒幸福,这一破戒看起来好像还不错,于是在二逼的道路上越陷越深继续往下看了。
    直到看到她在8月26发围脖说,离deadline还有18天,哥当时不知道怎马掐指一算不就是911我们认识5周年(,其实到现在还没算清楚加起来是哪天)。
    之前她说过不相信哥5年后还忘不掉她,如果5年后还爱着她,就怎样怎样。
     
    哥好不容易才能开始不去想她,好不容易才把过去的事情忘得几乎一干二净,连她生日是哪年都忘记了,好不容易以为自己就可以move on了。
    在这样一个到现在还没搞清楚算对没有的日期面前,在这样一个就算算对了也可能是我自作多情对号入座的日期面前,就这样暴露了我tmd还爱着她。
    刚开始也就是那种感觉,发现一个你念念不忘很久的人,其实并没有忘了你。
    瞬间我几乎就决定了,如果她说是,我立即就去成都,带着玫瑰,出现在她楼下。
    在一系列的冲动之下,发了email,好友请求。
    然后开始疯狂的人肉她的手机,已经被我忘掉,并且挖坟清理掉所有记录的数字,最后居然成功了。
     
    各种失眠当中,推想着打过去怎么说,直到我又仔细的看了一遍她的围脖。
    他们分手后依然在围脖上聊天,保持着联系。哪有当年直接把哥拖黑的干净利落。
    他们还一起养了条狗。
    我唯一能想到的,就是老友记里Rachel遇到类似的情况,“为什么非要一起养猫,为什么不养寿命没那么长的,比如果蝇”
    但是他们养了。
    还好他们养了狗,让哥清醒了。
    没有一起养活的狗,靠着死去的回忆,怎么可能回得去。
    真是大傻逼。
     
    接下来,我就想到了邮件标题所说的,手贱到底吧。你和兔子是我生命中最重要的两个妹子,其中你要重要得多。
    我承认之前把你拖黑的时候,心里恶狠狠的想着痛下决心的借口,其中一个就是"我们连面都没见过,没有任何基础,兔子这样有real history的都能黑,你为啥不能"。
    很惭愧我这样想过,认为你不如她重要。现在事情已经淡下来,发现不过是被一时的crash蒙蔽了双眼,忘记了我们还有更长的友情。
    兔子留给我的,不过是肉欲,感情的冲动,除此之外我想就再没别的回忆了。
    这也是为什么我一直不能去看兔子的围脖,因为我永远不可能为了她那些与我无关的幸福而开心,甚至还会有一点幸灾乐祸的期待。
    而对你我却早已释怀,能坦然的关注你的生活。我不想再像以前那样,把负面的情绪传染给你,因此才一直保持着距离。
     
    现在这些破事终于告一个段落了,再次抱歉冗长的碎念,我想让你知道,我就要找到内心的平静了。
    等一切终于回到正轨,也许你还能让我和你一起走接下来的路。
     
    猫杀
  • 3.5

    2013-03-06

    嘴里瞬间特别甜,是不是快死了我什么都没吃。

  • 3.4

    2013-03-04

    一个公益广告:爸爸得了老年痴呆,儿子带他去吃饭。盘子里面剩下两个饺子,爸爸直接用手抓起饺子放进了口袋。儿子愣住了。爸爸说,我儿子最爱吃这个了。最后广告出字:他忘记了一切,但从未忘记爱你。然后我就哭了。

  • 三月二

    2013-03-02

    是时候该写篇日记了,可打开网页的时候脑子很空,刚笑话完人家开好车唱大调说还夸自己不够草根,可看看自己糙燥的样子和空浅的心,我没有资格。每个姑娘都有让人怜惜的价值,我就像是一棵松树,身上披着灰尘和肮脏的积雪饱浸寒霜。我用了很长的时间学会忘记一些人和一些事,后来才意识到其实习惯才是最致命的东西。没关系只是我很遗憾我已经不能再在你的世界了。

    如果那时候你借了我的手机问我要锁屏密码,我会毫不犹豫地告诉你那是你的生日;如果你说别和他在一起了,我会说好。可是很快,这些都发生了,这些都过去了。我用手电照着床底,希望有一球儿我作过草稿的纸,谱着我迷津在哪,宝藏在哪,指引我你曾要告诉我的人生真谛在哪里。我后悔我竟然没有留下一丝线索。

    明汉冬叔贰佰,他们的歌都治不了我的丧心病狂,我想我这次是疯了,你为什么不会回来了你为什么就是要这样伤害我?可是是阿,我知道答案呀。

    这是一首消极的歌曲,写在年底和年初期间。这也是他的原话。

    写的时候听了背景音乐所以特别矫情,这个世界不是特别好。

    年年。

     

    我想 我不会再像从前那样 唱那些 故作深沉的话
    我想 揭示这由来已久的问题 关于我 和你 和爱情

    我没有信仰 对于我 你比信仰重要 因为信仰总是让人失望
    别说亲爱的你还有音乐呢 去他妈的音乐是谁家的姑娘啊

    秋天了 冬天了 春天了 又夏天了 一年过去积攒的生活够不够多
    十年了 二十年了 五十年了 八十年了 这样的一生 够不够用

    我不会像李志一样 唱和你在一起 你贫穷的男人 至少还有一身勇气
    工作 生活 这些都不是问题 但你 是这一切的前提

    我不会像万晓利那样绝望的唱狐狸 我也不要你为我编织毛衣
    我宁愿不要全世界的所有的东西 只为你留一个柔软的 肚皮

    我要留着灵感 不能告诉你 去准备一个 完美的婚礼

     

  • OVER

    2012-12-21

    我只是不想再当小三了。

     

     

     

    嗯?嗯。

    就这样吧,虽然很难过。

  • 2012-12-19

    不懂星座,找个啥座的好。

  • 1212

    2012-12-13

    厚林,我今天有学你逆光画图。

  • thelittletimes

    2012-12-07

    终于在今晚看完了《小时代3.0》

    作为一个时代的印记,我确实是抱着某种感怀的心情看的,这里并无关情节叙述人物的塑造是否完美,而是在于我们是怎样地用不同的眼光来成长,从《折纸时代》(似乎很古远但确实有以及漫画大师之类)到《虚铜时代》再到今天的《刺金时代》,如果不是书末尾的结语,我恐怕还意识不到已经五年了。

    我从一个好奇的态度到现在自然的接纳,这五年来,我究竟改变了些什么,从第一次趴在高中寝室床上第一次看,到现在窝家里里双颊冰冷地呼着寒气一边画图一边看,我真的有种白驹过隙的感觉…《小时代》的终结宣告着我们和那个单纯和幼稚的中学时代彻底是告别了…而且我们也真的需要告别了…还有郭四,这应该是我看你的最后一部小说了,因为你的时代随着《小时代》已经过去…并不是有多少指责之意,只是不再适合…

    还是要谢谢你的欢乐和难过的文字,无论你是否饱受非议…它最终终将成为我回忆的助力…

    盒盒盒