爱我不努力,爱你我努力。
  • 上来更新 - [第1人称。]

    2016-12-23

    我的天呐,2016年12月23号,时间过得快的呦!

  • 我和王光腚已经大半年没有见面了,即便聊天打字也是很少,我对他说生日快乐都会觉得怪怪的,我决定不追他了,怪物。

    这种对BLOG的更新都是有诚意的,一年更新一次,一年一次感恩节,一年一次工作周年纪念,可能还会多出来几个月零几天,都不算了,我一开始就不否认我是个粗糙的人,但相比很久以前,我已经被岗职炼成了认真的职员,我很追求完美,容不得错词和多余的字。这一年我几乎没有胖过,一直都很瘦,42千克,没办法,称上是用千克做单位的,看起来就像卖猪肉。我觉得我最近身体不是很好,大概缺少一些营养,或者我得了什么慢性病,甚至是癌?不知道了,能活多久算多久。另外牙也不是很好,缺钙,经常就会碎一块,郁闷的是我还坚持吃很硬的坚果,却没啥勇气看牙医。

    做为一个生活中的女屌丝和工作里的女油条,我正接受着这种日复一日的干物生活,没思想,没内涵,没有爱情,没有钱,没有自己的空间,只好接受自然条件。那天有个人问我难道不想去世界走走么,我说还是就这样吧。我几乎不会考虑我会发财会结婚会成为什么名人,这都很放空屁,这两天网上沸沸扬扬闹两件事和两个焦点人物,分别是黄晓明结婚和屠呦呦获得诺贝尔医学奖,科研这是悲哀,为国家或者为人类做贡献也真是可悲的,黄晓明帅么,还行,但这种人简直是上天对他们的眷顾,他结婚花费2亿娶了美女,人家美女上一期跑男就是10万,话说回来人家生物研究奖大概科研一辈子都不如人家一期跑男赚的多,怪不得现在家长都同意自己闺女去整容,做个大明星了。我学识差,并且小学就知道我不能靠脸吃饭,长大发现几乎没有啥胸,所以扣个题。

    现实就是这样,每次上来写博客就是悲观的认知。幸运的是我始终都活在当下呀。

  • 讨厌 - [第1人称。]

    2013-11-29

    说说“为什么人会去讨厌一个人”吧。首先我觉得用憎恶替换讨厌更加贴切,厌恶对我来说是一种正面的情感,如果不是对某些环境某些人类的厌恶,我根本无法确认我是谁。一个待人真诚的人也会去讨厌一个虚伪的人,一个文雅的人也会去讨厌一个粗鲁的人,我们身上即使没有那些东西,我们仍然会讨厌一个拥有这些特质的人。因为,还有一个重要原因就是这些人对我们构成了「某种威胁」,简单来说,当我们产生讨厌的情绪或者态度时,会不自觉地与我们讨厌的人保持着距离,这时的讨厌会使我们得到一些「自我保护」。比如,真诚的人讨厌一些虚伪的人,从而不和他有过多利益上的接触,可以保护自己的利益不受损,却并不见得那个真诚的人骨子里一定有虚伪的影子。呵呵。

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  • Hey future me,
     
    这个app今天有限免于是兴奋地下了下来。
     
    像这些轻巧的文艺点子总是能一再吸引我,关于写一封给自己的信,这种主题活动我捏指数了下干过不少于三次:一次在798熊猫慢递,写给三年后的自己,是和前男友去的所以愿望必然是百年好合之类,于是将来会不会收到寄回也无所谓了;之后是在后海鼓楼的七点酒吧,写了些胡言乱语,没想给自己于是就在愿望墙上随手拣了个地址抄上,时间也设了三年,本想找个机会去取消发送,但一直没机会再北京了,呵呵So sorry for getting you into trouble;) 还有几次在渔人码头的猫空,店里的气息和如同这款app的背景音乐一样的情调都不由让我想去写信,只是后来发现邮费和postcard都比之前北京的贵上两翻儿,索性就算了。这样的事情,做过一次两次就行了,太多则是矫情。
     
    之前从来没玩过电子版的给未来的自己写信,但曾有想法利用这个东西去匿名表白,说白了自己还是怂。后来我竟然莫名其妙心动了,突然也想写点什么。但同时我想做些别出新裁的行动的同时也存在着危机,比如一不小心就闪退了怎么办?一但被系统扰乱或盗取信息了怎么办?所以我打算不对未来的自己说太多和说太多重要的事情。没人会在意我,没人扒我也没人会故意好心来安慰我,虽然没想怎样但多少我还是有些失望,狂烈地需求了一把存在感。
     
    从上次彻彻底底的抱怨和自责算起,我安心地又多活了两年,我的性格一点儿没变,一直都是黏糊糊的,以导致我现在正对平庸的自己特有挫败感。一切被动之下,我工作没有,毕业了就下岗,画图手也生了,团划也没想法,眼光不前卫,思路不清晰,头脑也很迟钝;为人不厚道,人脉不广阔,策划没远见,即便收集了很多小道消息也自动脑补被现实掩埋了,悲观主义负能量低姿态,这么想来我就和一个废物一样在无利处无特长无真心地释放着消极情绪。已经不想再去盘点自己什么了,涣散地跟死循环一样。我曾求自己快些进步可实际上过去总是不堪回首。
     
    我躺在床上,现在是下午1:43。
     
    想起床洗个澡都觉得自己太埋汰完全洗不干净。
     
    很饿,一会儿吃点什么?泡面怎样?
     
    我该找个人陪我说说话,点开微信,凭感觉他们都在忙因为有些固定头像一日一换的都忘记换了,所以他们一定很忙,算了。
     
    刷刷微博,除了鸡汤就是晚报社,再不就是周边哪哪又出了车祸。最愉快的就是看看我默默关注的那几个人昨天去了哪里或者在哪里又燥了一顿。
     
    这么久没一件事能让我猛一下坐起身然后感到能量十足赐予我爆发力,让我冲个澡重新开始生活。我想这种立志的分镜效果只有二次元漫画片能做出来。
     
    “经儿不经”那本书里有描写过一个死宅男的日常与我这个堕落的姑娘基本一样但遗憾的是我没有一点出书的念头。对于生活,这种堕落感以前有过,现在也有,就好比像是这里冬天的雨,一下没完,稀稀拉拉,可是间断一季度的时间不会特别久,性情也是间断性的,我坚信度过这段病期我又会快乐起来。也许只有把落寞看做是病,才能从本质上重视起来它的严重性。
     
    我并不想刺激自己立刻正能量起来,以前是正能量的,以前美好充实的回忆总是紧紧地揪我的心然后我像渴求着吃老本儿一样宁可被揪到很疼,一下子接着一下子地享受。我时常会想去年和心爱的朋友一起做游戏做设计,一起在团队熬夜死拚,半夜疯到海边等看日出下午找家麦当劳静静读书,甚至即便回到大连我也能找到些有深刻记忆的地方消遣和释放心情。
     
    美好的事情和堕落的事情都是有界点的,浑浊不清的生活更可怕,因为当你回忆的时候你根本无法分辨哪一章节是过去发生的。现在的我大概是太孤独了,尤其在看过地心引力和三体绘本之后,恐惧与生俱来却无法逃脱。我想对一个人说我很害怕,我怕与他相识再告别,不知道他要离开我的原因。但能怎样呢,谁没有高潮,人都总有高潮和低谷,除非你是个性冷淡,再不想做爱了。
     
    和朋友说说我目前的处境,他们只会以“哎这才哪算哪的”语气安慰我(甚至还会有说别人苦恼会带给他优越感记得到时要多多分享的啊!)我觉得与其抱怨他们不关心不如就此看淡,其实他们也在与我平行生活,甚至渐行渐远,大家都有自己的苦恼,人艰不拆。很少去更新我的状态,除了很隐私的地方(我是话痨),其余,我假装我过得很忙碌,血很冷,眼光很冷,假装站在一个高点,看着时而水泄不通时而速弛的城市。我安慰自己,有一天我不会再这么想了,也许再过三年,一年,几个月,几天…(几天太不现实,连减肥都来不及!我这个好吃懒做爱看电视剧爱异想天开的死胖子)
     
    已经很少写这么多字了,twitter,微博的140个字取代了用了很久的Blogbus; Instagram和Path取代了我长期闲置的网易相册,旧习惯被数字化工具垄断,麻烦被优化了也被堆栈了。我的手写日记本藏到了哪里如今我都忘记了当时还信誓旦旦说一定要用完再买新的(我一直都有收藏精美本子癖),对啊,什么时候开始重拾,哪怕只为找找从前的感觉。 还有我的缺点太多了,比如语无伦次,我该找个本子,发现,记下,发现,再记下。
    我除了仓鼠症,收集癖,还有拖延症,强迫症;昨天下了个Days Matter,我决定开始一天一天记录从而养成几个好的习惯。好的习惯需要培养,需要时间,需要克服惰性,我得从按时睡觉,现在就立马起床做起。
     
    对吧,就是这样。
     
    身边的人,事物,都像被按了快进键一样匆匆闪过,嗖嗖的。而此时,我是静止的,我在发呆。
     
    我大概是,这片地域,这个时间段,这属于别人奋发向上而我却处于迷茫颓废的时间段里最安静最固执最无奈还写着这些不找边儿的话的那个闲人。
     
    我顾及不了那么多了,我跟别人不太一样,我应该改,我应该直视自己。如果我连自己都在骗,那我该怎么面对自己未来的爱人?
     
    我总想让认识我的人看到我是那么的好,漂亮,苗条,聪明,温柔,干练,实际上我是个鸡巴。
     
    呵呵,你,你,还有你,也是;也许不是,因为你看不到我在这里自言自语,你的充实的生活不会让你去关注这款让我等限免等了很久app...
     
    可是我还是在问那又怎样呢,不能怎样,我不会捧着这封信像篇获奖的散文一样迟迟不放,我该起来洗个澡了。
     
    晚上还有我要做的图和要改的图和一群死皮赖脸的客户,说起来,至少我的态度还不是那么的差劲。
     
    给未来的自己?拿什么给未来的自己,不知道自己该给自己填哪个邮箱将来以用作接收,域名会换,男朋友会换,品味会换,态度会换,什么都会换,可我的目的是要幸福啊!
     
    哦,写到这里我突然不是那么沮丧了:)
     
    Cheers
     
    Fish
  • 快乐极了 - [第1人称。]

    2012-12-01

    写个题头表示到此一游!

    盒盒盒!

    以及今后再也不会倒沙发上看有文字的东西了他妈的今天斜躺做梦没心肌梗塞!

  • 不数了 - [第1人称。]

    2012-10-27

    生日快乐!盒盒盒

    昨晚心血来潮定好闹钟翻出运动服找出跑鞋,起早跑步。
    清晨,双手插在运动服兜儿里,心情好的一塌糊涂。谁说老子不能起早!嘻嘻笑。
    走到了小公园,我眼前呼啸着一大批老年特工部队,这怎么可以!!!一直坚持以人为本执政为民理念发扬密切联系群众的优良作风...(呵呵,这句话又凸显了姐高深的思想。)于是我也融入了奔腾的人流。。。一位愁眉紧锁的老大爷,跟随着左胸兜儿“美国总统奥巴马表示,美国不惧怕中国的崛起...”字正腔圆的节奏在我身边拖拉机般的疾驰而过,顿时感觉体内的艺术细菌要腾飞...一低头猛地加足油唔~~的超车过了去,回头遥看,真是有一种谁主沉浮睥睨天下之感!!!!
    一名白衣黑裤的高龄妇男踩着太空步在小道儿上优雅盘旋,还有老大妈们伴着激情的音乐喜滋滋儿美洋洋的律动。最可恨的,竟然有装备是背心裤衩,却被汗渍浸!湿!了!的!选!手!

    这其中我简直就是一朵扭捏的奇葩...差距如此之大!让我遭受到了空前的挫!折!
    整不好晚上就得想不开,我得抓紧时间先和自己谈谈。去他大爷的!回!家!

    粗略估算我跑了不到400米。我不能输!养精蓄锐,明儿个再战!。。。

  • 傻一辈子也是很不容易的一件事。

    活那么通透干嘛呢,人的欲望是无止境的,有贪恋有痴念就注定无法清白,无欲则刚意味着啥都不要才尼玛是最强大的,但是你又不是佛祖道仙玛利亚,你做不到的,倒不如随意着来吧,来什么接受什么,那些没来的也都在来的路上,躺平,精神恍惚的吞着哈喇子,一边掰弄着脚趾头手指头一边静待每一段可能喜悦可能忧伤的寸寸时光。(其实我想写操蛋时光了,就不知道话糙成这样会不会太影响我这贤良淑德的美好形象。)
    我没有很多朋友,手机里绝少有拨出的电话,我讨厌喧嚣热络和虚伪也不喜欢肉麻兮兮,但我觉得对待我真心待见的人,都落落大方的就很满意,我认为这是老天爷的赏赐,会笑得很真诚,很掏心掏肺,好像没被亏待一样,挺好。讨厌冒充自己门儿清的人,逮着谁分析谁,丫都能摆摊算卦。怎么都象一副大蒜吃多了的销魂样。我豪气干云的真想问候他全家让他赶紧给我滚蛋。然而,我毕竟是行动的矮子。盒盒盒。。。

  • 心情好糟 - [第1人称。]

    2012-10-15

     

    fuck fuck fuck fuck him up

     

    盒盒盒。。。