爱我不努力,爱你我努力。
  • 信件via猫杀

    晴,

     
    写下标题的时候,我处于非常失衡的状态。随后看着你的名字,曾经最爱的天气,在这个越发阴冷的雨夜,放空了半个小时。
    现在我已经平静了下来,想到了离开你,离开所有人的初心,这段夜路,我只能独自去走,因为我是一头负能量怪兽,人兽殊途,不必拉人下水。
    于是刚开始太多想说的事情,没了理由,很难再说出来。下文琐碎冗长负能量抱怨高能,就不必看了。
     
    就在昨天,我几乎已经把自己骗了过去,有了一种破罐破摔的认命感,对一切都已经释然,穷困潦倒,孤老一生看起来没那么糟。
    在今天12点之前,每天不过是写写代码,不耐烦的吃饭,睡觉,最郁闷的事情不过也就是房子隔音太差邻居太吵睡眠不足而已,已然是平衡了。
    这种平衡不过是各种自欺欺人的麻醉而已,什么事情都不想,谁都不去招惹。太多时候很想知道在乎的人过得怎样,有没有偶尔想起我,然后又硬把自己拉回来,居然会有一种自虐的快感。
     
    其实最近的重心,都在事业上。准确的说,操心的是我的事业根本还不存在,而奔三的高速路刚跑完过半了,30岁退休的幻想更是镜花水月。
    真心是没有精力再去纠结挽回不了的、超出自己能力范围的感情神马的了,矫情不起来了。
    想起之前在一个人身上浪费了这么多的精力,而她自己该干嘛还是在干嘛活得好好的,自己却停步多年,真心觉得傻逼不起了。
    当初的傻逼,欠下的债直到现在还没还完,至今依然没有顺利毕业,直到年底才有可能拿到学位。
    于是根据挨踢业大四校招就把人抢完以及季节性招聘的策略,最坏的情况是明年这个时候可能才能拿到offer。
    所以对于要在家待业一年多,26岁才可能开始做初级职位的这个问题,哥的解决方案是逃避,真的不想去想它。
    根据哥对这个行业的幻想,作为一个往届本科狗要逆袭也不是没有可能的,计划是在Github上刷存在感,也许能有几个像样的high impact的开源项目。
    要是再加上对自己的能力没有高估,也许能拿到一个很华丽的offer。
     
    在学校最后一年认识了一个小学妹,觉得她略萌,然后哥无趣的冷笑话她也能笑得各种开心,还喜欢技术,于是就各种玩熟了。
    刚开始要对她有点幻想的时候,就各种暴露了,发现她其实是一个急功近利略浮躁的人,人都这样,我知道很正常。
    只是我作为一个真心热爱技术的人,尤其反感各种以功利为目的的心态去看待。这也是我为啥从来没参加过任何竞赛,不然现在的简历也许华丽到直接能拿阿里60w年薪的offer。
    于是从认识她到现在,每天就听她各种抱怨找不到工作神马的。一个弱菜,天天就羡慕别人拿了好offer,自己眼高手低的非好公司不去。
    当你不停的想要逃避一件事的时候,有人偏偏还不停的提醒你这件事情存在,打破内心的平静,多郁闷忧桑。
    我就当这是当年欠的债,不停的抓着你抱怨神马的,现在她代替你来讨债了,哥就开心的还了。
    当然我也知道,欠你的情哪能这么轻易的都还得完。
     
    总之我这样半哄半敷衍的忍受了她一年过后,她终于跟我说拿到了华为的offer,在成都月薪8k起。
    接下来的事情就呵呵了,之前每天签到一样的跟哥哭诉找工作困难,一拿到offer就各种骄傲不见人了。
    这比当年找哥就为了修电脑,修完就立即消失的还要狠。
    到现在我还没想到合适的方式来形容这种行为,就郁闷得连狡兔死走狗烹这么不靠谱的都想出来了。
     
    以为这就是今天能郁闷到的最极点,很快就证明我图样图森破了。
    哥逃避现实,不代表哥一点都不操心。今天这样被一刺激,平衡就被打破了,不是只有一点操心了。
    忧虑找工作的问题,失眠。
     
    这个时候最手贱的事情发生了,前面我说现在事业前景堪忧,没心情操心妹纸的问题,哥真的信以为真了。
    脑残的决定去看看兔子的围脖,以为能平衡一下。结果是平衡的目的达到了,顺势向另一个方向倾斜了。
    首先最可喜的是她分手了,当时内心阴暗的撒了下花。
    我已经忍住一年多没去看过了,就是不想看到各种晒幸福,这一破戒看起来好像还不错,于是在二逼的道路上越陷越深继续往下看了。
    直到看到她在8月26发围脖说,离deadline还有18天,哥当时不知道怎马掐指一算不就是911我们认识5周年(,其实到现在还没算清楚加起来是哪天)。
    之前她说过不相信哥5年后还忘不掉她,如果5年后还爱着她,就怎样怎样。
     
    哥好不容易才能开始不去想她,好不容易才把过去的事情忘得几乎一干二净,连她生日是哪年都忘记了,好不容易以为自己就可以move on了。
    在这样一个到现在还没搞清楚算对没有的日期面前,在这样一个就算算对了也可能是我自作多情对号入座的日期面前,就这样暴露了我tmd还爱着她。
    刚开始也就是那种感觉,发现一个你念念不忘很久的人,其实并没有忘了你。
    瞬间我几乎就决定了,如果她说是,我立即就去成都,带着玫瑰,出现在她楼下。
    在一系列的冲动之下,发了email,好友请求。
    然后开始疯狂的人肉她的手机,已经被我忘掉,并且挖坟清理掉所有记录的数字,最后居然成功了。
     
    各种失眠当中,推想着打过去怎么说,直到我又仔细的看了一遍她的围脖。
    他们分手后依然在围脖上聊天,保持着联系。哪有当年直接把哥拖黑的干净利落。
    他们还一起养了条狗。
    我唯一能想到的,就是老友记里Rachel遇到类似的情况,“为什么非要一起养猫,为什么不养寿命没那么长的,比如果蝇”
    但是他们养了。
    还好他们养了狗,让哥清醒了。
    没有一起养活的狗,靠着死去的回忆,怎么可能回得去。
    真是大傻逼。
     
    接下来,我就想到了邮件标题所说的,手贱到底吧。你和兔子是我生命中最重要的两个妹子,其中你要重要得多。
    我承认之前把你拖黑的时候,心里恶狠狠的想着痛下决心的借口,其中一个就是"我们连面都没见过,没有任何基础,兔子这样有real history的都能黑,你为啥不能"。
    很惭愧我这样想过,认为你不如她重要。现在事情已经淡下来,发现不过是被一时的crash蒙蔽了双眼,忘记了我们还有更长的友情。
    兔子留给我的,不过是肉欲,感情的冲动,除此之外我想就再没别的回忆了。
    这也是为什么我一直不能去看兔子的围脖,因为我永远不可能为了她那些与我无关的幸福而开心,甚至还会有一点幸灾乐祸的期待。
    而对你我却早已释怀,能坦然的关注你的生活。我不想再像以前那样,把负面的情绪传染给你,因此才一直保持着距离。
     
    现在这些破事终于告一个段落了,再次抱歉冗长的碎念,我想让你知道,我就要找到内心的平静了。
    等一切终于回到正轨,也许你还能让我和你一起走接下来的路。
     
    猫杀
  • 0708 - [第3人称。]

    2012-07-08

    我要抓一只小白羊当老公!!

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    今天送厚林回大连,到一号,这个月跑了12趟机场,这次我哭了。

    我亲手送走了我那有缘无份的爱情。

     

    我说天真难看,你说雷真好听。雨水打湿的空隙,是支离破碎的海绵,空间欲坠,时间欲溃。我开了窗,伸手探那些纹路,想教时间停止流淌,每一个下一秒,我还没有准备好,自己已快要用完了。你说熊大呢,用不完。你说脑袋大呢,装了太多东西。我笨拙的、想学你的样子,用力抓住自己想要的一切,我怕人情自有枯荣,我怕只剩沉淀。

     

     

     

     

    今天送厚林回大连,到一号,这个月跑了12趟机场,这次我哭了。

    我亲手送走了我那有缘无份的爱情。

     

    我说天真难看,你说雷真好听。雨水打湿的空隙,是支离破碎的海绵,空间欲坠,时间欲溃。我开了窗,伸手探那些纹路,想教时间停止流淌,每一个下一秒,我还没有准备好,自己已快要用完了。你说熊大呢,用不完。你说脑袋大呢,装了太多东西。我笨拙的、想学你的样子,用力抓住自己想要的一切,我怕人情自有枯荣,我怕只剩沉淀。

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    上午很欢实,老毛在中央剧场看defer submarines, 我安安静静的等你从tomson回来。直到后来大家都来了我们才开始火拼卡卡颂,这是游戏是我老板教我的,他很害怕我一去不回,其实打自那以后我也想多了。

    我试图在接受这么一个事实就是你在被动地妥协。你说我眉头一紧必有大碍,其实不是,我只是特别期待你不要这个样子了。

    后来我哭了,矫情。而且昨晚惹你也哭了,脑袋是空白,离开才不止心疼。 不说话时尽对望,望到一起伤。左边朋友善意与好奇看你趴那,有一阵几乎起手,要抡他目光。今天巴叫我许多次,应完了我也喊巴啊巴啊巴。我也想起,在我家的地板上,吃了很多酸奶饼干和巧克力球球,感觉我跟犯了暴食症一样。

    这段日子过得我如同一直失忆,安静不了,写不下来。我们的桌子挨着窗口,下午的太阳照进来,我会默默看着用手背儿挡在脑门儿,会说些什么不过记不住了,记住的时候,也不能写下来了,草稿箱子里连微博都是短的。我曾问你为什么你活得那么艰难,你说没有,只是我要求的太片面和奢侈。

    我无话可讲,感觉心脏被突然一下子挖走了一样,我面目狰狞得摆出“请你还给我”的动作。而另一个我却默默无奈的蹲下了身。

     

     

    我愿意用我拥有的一切去换你温柔的微笑。

    我想和你再一起,我什么都不怕。

     

     

     

     

     

     

     

  • 谁是你的五月天,停住在柳絮缝隙间,类似阳光温暖你的容颜以即心房。

    曾因为一句告白的过往,认真的容许自己的任性和遗忘已久的孩子气。

    欣赏自己的人在异乡;自己欣赏的人在同城,多少路口却无法迎面相望。

     

    播放一首老歌,革命路线与音乐的纯然混合体让心事宣泄的非常彻底。

    亲爱的,在明媚的春天里,我们看着不同的风景,却品尝着同一颗果实。

    我的心躲藏在繁华的都市里,让果实在阳光之下体会被保护的温馨感觉;

    现在我终于有理由让自己的心安静下来;停下忙碌的步伐不再去冒险了。

    突然想起了但丁的那段话:

     

    从前我来到过这里;但说不准我是怎么到来在何时?

    我熟知门外的青草;气息清爽而浓烈;

    还有喟叹之声和跳动的音符。。

  • 0516 - [第3人称。]

    2012-05-16

    状元,你的生日,我今晚蒸包子给你上个祭,望你少甩点女朋友。

    老毛和老秦以前有说,越是专业课成绩好的越不会谈恋爱。

    毕业愉快,各创未来!

  • 怦然心动 - [第3人称。]

    2012-04-25

    郑:

    你好,表示个礼貌。
    我刚才辗转反侧,睡不着了。
    下了一整天雨,做了18小时的单子,其实你从来都不问我这次的客户贱不贱,因为,我们已经好久没相互寒暄了。拿出itouch,充上电,擦了擦屏幕,开机,note,反应很慢,3.1ios,竟然还破了个cydia,我了个叉,这让我瞬间泪流满面。
    不我说真的,我真的哭了。我不知道那个货是不是你教的。。。
    输了几遍,除了他妈小三,就剩下晴晴的志明。。。还真其乐无穷!

    记得那年的五道口,记得我们的35号房儿,儿子,炎热的五月底和从美院呼吃呼吃搂着西瓜跑回来的你,躺在地上一边等你回家一边大面积吹空调看爆冰的我。。。曾经有那么个五月,我们竟如此幸福。。。

    这个touch里有咱俩的以前的账单,参加真情作文竞赛的地址,啊最上面还有你的拉票口号,还有我给你写的道歉信和无理取闹感情特惠卷,餐票,门卡号,证件复印,你猥琐的脸和我清涩的脸,甚至还有那么多过时的爱情动作片。。。好多好多乱七八糟的记录让我怦然心动,真不想去挨个捧起来缅怀但我已经开始不由自主得浏览。。。彪子你是怎么办到翻墙上fb的。。。看你个笨样连下app都不会。。。

    我们已经好久没联系过了,大概从去年暑假到我再回这边,倒是中秋节把你儿子给洗了,也算不上多久,因为稀稀拉拉损你吹了一两任女友,包括上一个,也算好吧你那糜烂的感情幸好之前我没赶上!那我预订下一次可以和你说话,估计得是5月16。。。生日快乐了,我们永远是doublemay。。。今年的域名依旧还是那两个,我不知道是不是该把左边的那个给删掉了,扒拉扒拉手指,咱俩分手都两年了。

    我想说,其实挺想你的,我都已经不恨你了,你就是个笨蛋,超级大笨蛋。尤其是知道你各种诅咒我变丑变彪变肥,然后再没男生喜欢我,最后让我面红耳赤喷嚏不断之后。。。但是你那个抠样煎饼果子不舍得花钱加肠的德行,差不多这辈子娶媳妇都磕得慌吧。。。以前也许互损是个乐趣,可是现在我觉得好悲哀。。我们都结束了,我已经不爱你了!我再也不会爱你了。。。
    所以,甚至我都不太介意在去回忆关于我们的故事。

    我记得去年夏天我见到你的几次,我们一起酗酒,你说,再也没有一个女孩可以潦倒你了;还有我们在阿罗哈等待的那个地下乐队再也没有出现过;然后还有那天我们坐在海边看到的情侣,你说他们好像我们从前,那么浪漫那么开心。。我主动给他们照相,嘴上说要幸福啊你们。。可是当时我哭了。。。因为那一年后,我明明也和你在一起,如今那时我们重拾海边,并膝同坐,却再也不能拉手然后拥抱,然后谈天说地,再甜蜜地合影。。再也不能怎样,我们沦为彼此前度。我们,已经分手了。

    物是人非的感觉必然不好,速如光年却度日如年。那一季和你相恋,我总是归心似箭。我喊着回国,要和你在一起,陪你上学接你下班,在三环买房子,在簋街吃龙虾,在鼓楼装文艺,在后海划小船,周末麻辣烫,晚上官员批发城然后再红坊太阳沟;甚至回大连,你包一队拖拉机,展展洋洋的接我在滨海路跑三圈,然后娶回家。。你说我们青梅竹马,相知相识十年,一起学画一起15一起毕业,一起白头。。。可惜这些都已变成一滩泡影。。。那时我们,简直天真烂漫到极致了。
    从小到大,我就这样。
    从认识你到离开你,我还那样。
    我不知道你最近过得好不好有没有分手劈腿或者以自残来耍人家无赖啥的,在我眼里你就是那么幼稚白痴难伺候倔强顽固傻逼,一直都是。你的尿性比你的秉性更让我觉得不好驾驭。。。

    说着这些,我想笑还笑不出来,眼泪还在打转,我有时真的无法克制我自己的情绪,这也是这两年我觉得对我自身特无奈的地方。我甚至都忘了咱俩最后一架吵了个啥,腻了还是冷战还是相互抨击还是真的就像春娇志明那样不了了之。。。我忘了我那么深爱的你,怎么就说放就放手了。。过了那个没有柳絮的春天,我们就真的分开了。记得那年温哥华的雨季一直持续到5月低,没有白色樱花,只有粉色,我在旅行社订回去的国航机票,售票的说订晚了只有东航不送北京联票,有他妈国奥访谈,过海关不能,要做好心理准备,暑假还上小学期,我报了动画课,你在廊坊测绘,北京房子退了,各种原因,我们乱七八糟地分手了。。。
    后来的后来,我们再重逢,在北京,在大连,再单着身,再有对象,再路过各种各样的风景,我们再也不去问候彼此,于是咱俩的世界,再也没有缘分交集和复合。
    重逢那次,是的,就那一次,我们都醉了,你问我我们要不要醉死在啤酒节然后把以后所有的酒都一起喝了我们重来我们再在一起好不好。。。我说,不好!。。说的同时,我就后悔了。
    回头想想,真的不好。怎么可能好呢?怎么可能回到从前。。。

    每逢啤酒节,我都会想到你,想到和你肆无忌惮地喝,肆无忌惮地醉,再肆无忌惮地在星海广场上呐喊我们的爱情和青春,呵,那已经太远了。。。

    始终记得你气哄哄二来来的表情,接我下火车坚持不打车挤地铁省钱那倔样我就想笑;当然还有你温柔的表情,你在从旅顺回来的路上,在大巴里给我唱周杰伦的晴天,还自豪的说这歌就该把词儿唱清楚才好听,然后就一不二不三不四。。。哈,还有还有你那狼狈样儿,我们猫在小房儿里看电影,你边啃泡椒鸡爪子边把你鼻涕眼泪往我身上蹭。。。我了个去的。。。

    突然想对着天花板叫你一声郑义,或者老公,亲爱的。但你已经不是我的了。
    我一直单身,美的时候有喜欢我的,我都不喜欢,坚决拒绝。我现在生活质量很差,我越来越自闭越来越吊丝,我戒了厌食和拯救右边的单眼皮,我似乎真的还又肥又丑了被你骂中枪。我彻底自暴自弃了,但那是偶尔。我不会轻易放弃生活,我会坚强活下去,我要找个好老公,比你强多多了!。。。也许真不是气话,因为除了不小心看到你教那货说的话突然有点释怀外,已不能时常钩挂起我对你的想念了。

    你以前的那个晴晴,那个前阿宝,还是前女友啥的,已经开始她的生活了,她每天都特别忙,蛋疼的时候会刷刷微博翻译翻译剧本顺便勾搭一个男生。

    话说我最近喜欢上一个人,这个人离我不近也不远,有缘之时则近在咫尺无缘则相距天涯,其实说回来也不会太远,不像你我隔着太平洋就是了。。。我唯一只能对我喜欢的人感兴趣,致命性你了解我。

    我不知道他会不会喜欢我。
    我也不知道他会不会像你对我一样那么无赖霸道温柔。
    也许,不会了吧。
    他不是你,你也不会是别人,你从此在我记忆里,去!去!去!

    我会去追那个我喜欢的人,我一定会努力地追,如果到手,我会好好爱他关心他,做他的助手,陪他画画,给他做菜。
    突然很想恋爱,纯情的不要脸的那种,如同前几天回放我最喜欢的电影情书里那样的。恩。
    祝福我吧,同时我也祝福你。
    一切都成为往事的时候,我终于可以抬起头对你笑。
    我对每一个人都会笑,但笑的弧度不一样,对你,是我最招牌的那种,不变味! 对我将去深爱的那个人,我会为他设计一个只属于他自己的,独一无二的笑,那种笑,一定会是真情真意的舒心。

    该睡觉了我,明天还有反馈,上午得去学校,你这个时期也挺忙的吧,听大华说你们毕设已经收尾开始各种答辩了,那我们就共勉加保重好了。

    最近我有个保密计划,我打算去个地方,然后再从那地方弄个东西回来和我一起去度假。。噗。。竟然说出来了。。。

    至于,是的,最后我决定删掉你教那只鸡说的话!让我喜欢的人看到我觉得超级尴尬的,笑。所以凹了你的小手脚,当我笑纳了。
    那,那就你自己好好的吧,慎重对待以后你的每一场感情。在深圳防暑在哈尔滨放防寒,冷暖自知,废话不说。

    额,此致
               敬礼

    晴晴重温赶于4月24号