爱我不努力,爱你我努力。
  • 我和王光腚已经大半年没有见面了,即便聊天打字也是很少,我对他说生日快乐都会觉得怪怪的,我决定不追他了,怪物。

    这种对BLOG的更新都是有诚意的,一年更新一次,一年一次感恩节,一年一次工作周年纪念,可能还会多出来几个月零几天,都不算了,我一开始就不否认我是个粗糙的人,但相比很久以前,我已经被岗职炼成了认真的职员,我很追求完美,容不得错词和多余的字。这一年我几乎没有胖过,一直都很瘦,42千克,没办法,称上是用千克做单位的,看起来就像卖猪肉。我觉得我最近身体不是很好,大概缺少一些营养,或者我得了什么慢性病,甚至是癌?不知道了,能活多久算多久。另外牙也不是很好,缺钙,经常就会碎一块,郁闷的是我还坚持吃很硬的坚果,却没啥勇气看牙医。

    做为一个生活中的女屌丝和工作里的女油条,我正接受着这种日复一日的干物生活,没思想,没内涵,没有爱情,没有钱,没有自己的空间,只好接受自然条件。那天有个人问我难道不想去世界走走么,我说还是就这样吧。我几乎不会考虑我会发财会结婚会成为什么名人,这都很放空屁,这两天网上沸沸扬扬闹两件事和两个焦点人物,分别是黄晓明结婚和屠呦呦获得诺贝尔医学奖,科研这是悲哀,为国家或者为人类做贡献也真是可悲的,黄晓明帅么,还行,但这种人简直是上天对他们的眷顾,他结婚花费2亿娶了美女,人家美女上一期跑男就是10万,话说回来人家生物研究奖大概科研一辈子都不如人家一期跑男赚的多,怪不得现在家长都同意自己闺女去整容,做个大明星了。我学识差,并且小学就知道我不能靠脸吃饭,长大发现几乎没有啥胸,所以扣个题。

    现实就是这样,每次上来写博客就是悲观的认知。幸运的是我始终都活在当下呀。

  • Gloomy Optimist

    2014-09-02

    工作快满两个月了,其中有20天很彷徨另外40天几乎是9点半就滚床睡觉了,我靠着我的甜美少女心和坚强的意识进入梦乡。我知道我如果超过9点不睡觉的话我会无尽地吃,再一个就是白天工作压力实在太大,硬着头皮干活的同时就是困。困的感觉有时候是特别不好的,会让心情很低落,觉得胸口很闷并且泛着一阵又一阵恶心。以前读书的时候我很期待犯困的感觉,那种感觉特别好,捧着书可以出现一种似乎不用读书的幻觉,跟做梦一样,身体机能超常,感觉动一下就跟在宇宙一样,轻飘飘的。

    最近体重降了一些,不到50KG,当然了这是9点睡觉的代价,只要晚上吃的不是太多,9点之后就不再吃了,就是可以的。我希望这样的生活要坚持到冬天,我想在冬天的时候谈一场火辣辣的恋爱,和谁都好,最好是和王光腚,然后让我们一起吃火锅。

  • JULY1

    2014-07-02

    下半年的第一天,Canada Day。

    说来今天真是太热我把A城逛了个遍也不是故意想只怪地方太小去公司采点原定从家走到终点坐几站bus,可后来发现徒步只要30分钟等车一小时一班真是无奈这里社区僻凉反而显得天气格外燥热我一边走一边擦汗样子就像来田间插队唯一有趣(但走一走心情很棒是这个地方的BUS都是in-loop,这样的话即便坐在车上睡着了也是兜一圈罢了至于Shopping Mall,十里不见一想想真是可怕如果有一天我来了兴致突然要喝一杯柚子汁我需要走20分钟的路等一小时的车再加一个loop。至于我租的房子条件不是特别好要和好多室友share一个卫生间这是最让我恼火的因为我经常拉肚子房东也是事儿今早上说我懂你第一天到需要整理行李10点以后就不要吧嗒吧嗒的了这吧嗒吧嗒明显是指我的拖鞋我觉得这种含蓄真是太幽默了房子里地板都那么脏意思是让我光脚走么?

     

    明天就要去新单位报到了很紧张也不知道第一天他们得要我做啥我只是觉得我应该正式得打扮一下安抚我凌乱的心情于是我一咬牙用了下午在超市买的去腋毛蜡胶纸一贴一压哗的一撕我操简直爽到爆

  • JUN30

    2014-07-01

    在回到这里已经是一年以后了。

    我换了新工作,从我妈家搬走了,新家落脚整理完行李,看到我妈在朋友圈里写:感觉心里空空的。这也正是我现在的感觉,莫名其妙。

    这个地方离以前住的地方不是特别远,可惜没有回程车,像我选择的那条路一样,没得回了。我曾经把大把大把的青春浪费在吹牛逼,乱花钱,鄙视人,邋遢和浮夸上,很不道德。这份工作对我来说很重要,我也不知道所谓的重要是一直跟家里憋了一口气还是自己就是想做这些东西,总之我得努力去做好它,即便接下来要做的事会很麻烦,我也要打碎牙吞下去。最近很累,无论找工作也好,找房子搬家也好,东奔西跑;但而比起以前的心酸,这些疲劳都算不了什么,但我还是希望最近的累能让我在接下来的日子里好过一些。

    我今天在新租的房子的楼下散步,发现一条很漂亮的河,河边是可以徒步的公园,绕一圈大概一个早上就会过去了。我一下子感觉这是我想要的,想要的风景和生活,这让我在那时复杂焦躁的情绪中突然感觉一股恬适,那种感觉很棒。

    说别的,我不需要别人来陪我。房东是个本地未婚老妇女,喜欢替我忙左忙右,我知道她好客,也知道她是怕我搬家具戳坏了她的墙。刚才她要陪我出门买菜和采风,或者说想看看我的行踪轨迹,我给拒绝了,我只想我自己,就我自己。我幻想我对这里已熟到每一条街巷,而当我再睁开眼睛周围都是陌生的,但好在没人跟随我也没人监视我。

    以前我被她监视得太久了,于是我走了,所以她觉得心里空空的;施比受并不幸福,其实我亦是。

     

  • 这是上周发誓一天写一篇日记的第二篇,所以我明显做不到。

    其实也不怪我,我每天无事可做能写出什么梗来?现在真是跑路的机会都没有了每天只能臆想和做饭,今天在帖子上见到了别人搞恶做的屎一样的热干面,于是照着做法单子自己DIY了一次,加了红酱油,色泽远比帖子的好(所以他们纯粹搞恶),你看,这是我最近做过最有成就感的事情了。上午一般都是一觉儿焖过去的,下午起来洗个澡买买菜做做饭,也许结婚后的生活会比现在要复杂吧,所以我不想结婚,然后我发现我想得好远,这是我的未来的男朋友说的。那说说明天,明天是12月3号,只有一枚蛋的陈奕迅在温哥华开演唱会(这件事情是在知乎看到的,当时感觉脑袋炸掉了,怎么就那么容易失去了自己的蛋,站在舞台为什么那么不小心,好疼心好疼),今年年初李总就在宣传和卖票,我记得他还在微信签名上写了错别字,“陈亦讯” 哦真是丢人!你看,做人一定要认真仔细不然我不会留心去看他的签名的,那样我也不会知道有什么演唱会了,现在还成了个心思。说到陈奕迅,我脑子里转过一圈问号和13年的新专辑封面,他终于圆满的找到了他的钥匙。我牵强算是ef吧,毕竟很多年上学放学在bus上都听他的歌,直到有天听到即便是粤语歌我都不仅会跟着柳出来就连歌词意思也会猜他个八九不离十。这就是我和陈奕迅冥冥之中结下的缘,救命(不带这样的)总感觉一说他就没完了,今天缩掉些回忆但我还是很中意他写的歌呀,比如我初二就会唱的十年和后来哪部电视剧的片尾曲裙下之臣,总是让我想到石榴,至于为什么是石榴我也讲不清楚了。后来因为某个人总在提及落花流水,找到了歌词看了看,是关于习惯无常才会庆幸,很有意思的是那之后我不再想念就那个总让我听这歌的人了,因为他本来就是增生的。这不很快就年底了,查查我的虾米试听歌单下半年听最多的是他的单车和白玫瑰,也许他的歌适合组合着听,恰景。

    今年就这样吧,至少关于陈奕迅的,也就这么多。

     

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  • 讨厌 - [第1人称。]

    2013-11-29

    说说“为什么人会去讨厌一个人”吧。首先我觉得用憎恶替换讨厌更加贴切,厌恶对我来说是一种正面的情感,如果不是对某些环境某些人类的厌恶,我根本无法确认我是谁。一个待人真诚的人也会去讨厌一个虚伪的人,一个文雅的人也会去讨厌一个粗鲁的人,我们身上即使没有那些东西,我们仍然会讨厌一个拥有这些特质的人。因为,还有一个重要原因就是这些人对我们构成了「某种威胁」,简单来说,当我们产生讨厌的情绪或者态度时,会不自觉地与我们讨厌的人保持着距离,这时的讨厌会使我们得到一些「自我保护」。比如,真诚的人讨厌一些虚伪的人,从而不和他有过多利益上的接触,可以保护自己的利益不受损,却并不见得那个真诚的人骨子里一定有虚伪的影子。呵呵。

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  • Hey future me,
     
    这个app今天有限免于是兴奋地下了下来。
     
    像这些轻巧的文艺点子总是能一再吸引我,关于写一封给自己的信,这种主题活动我捏指数了下干过不少于三次:一次在798熊猫慢递,写给三年后的自己,是和前男友去的所以愿望必然是百年好合之类,于是将来会不会收到寄回也无所谓了;之后是在后海鼓楼的七点酒吧,写了些胡言乱语,没想给自己于是就在愿望墙上随手拣了个地址抄上,时间也设了三年,本想找个机会去取消发送,但一直没机会再北京了,呵呵So sorry for getting you into trouble;) 还有几次在渔人码头的猫空,店里的气息和如同这款app的背景音乐一样的情调都不由让我想去写信,只是后来发现邮费和postcard都比之前北京的贵上两翻儿,索性就算了。这样的事情,做过一次两次就行了,太多则是矫情。
     
    之前从来没玩过电子版的给未来的自己写信,但曾有想法利用这个东西去匿名表白,说白了自己还是怂。后来我竟然莫名其妙心动了,突然也想写点什么。但同时我想做些别出新裁的行动的同时也存在着危机,比如一不小心就闪退了怎么办?一但被系统扰乱或盗取信息了怎么办?所以我打算不对未来的自己说太多和说太多重要的事情。没人会在意我,没人扒我也没人会故意好心来安慰我,虽然没想怎样但多少我还是有些失望,狂烈地需求了一把存在感。
     
    从上次彻彻底底的抱怨和自责算起,我安心地又多活了两年,我的性格一点儿没变,一直都是黏糊糊的,以导致我现在正对平庸的自己特有挫败感。一切被动之下,我工作没有,毕业了就下岗,画图手也生了,团划也没想法,眼光不前卫,思路不清晰,头脑也很迟钝;为人不厚道,人脉不广阔,策划没远见,即便收集了很多小道消息也自动脑补被现实掩埋了,悲观主义负能量低姿态,这么想来我就和一个废物一样在无利处无特长无真心地释放着消极情绪。已经不想再去盘点自己什么了,涣散地跟死循环一样。我曾求自己快些进步可实际上过去总是不堪回首。
     
    我躺在床上,现在是下午1:43。
     
    想起床洗个澡都觉得自己太埋汰完全洗不干净。
     
    很饿,一会儿吃点什么?泡面怎样?
     
    我该找个人陪我说说话,点开微信,凭感觉他们都在忙因为有些固定头像一日一换的都忘记换了,所以他们一定很忙,算了。
     
    刷刷微博,除了鸡汤就是晚报社,再不就是周边哪哪又出了车祸。最愉快的就是看看我默默关注的那几个人昨天去了哪里或者在哪里又燥了一顿。
     
    这么久没一件事能让我猛一下坐起身然后感到能量十足赐予我爆发力,让我冲个澡重新开始生活。我想这种立志的分镜效果只有二次元漫画片能做出来。
     
    “经儿不经”那本书里有描写过一个死宅男的日常与我这个堕落的姑娘基本一样但遗憾的是我没有一点出书的念头。对于生活,这种堕落感以前有过,现在也有,就好比像是这里冬天的雨,一下没完,稀稀拉拉,可是间断一季度的时间不会特别久,性情也是间断性的,我坚信度过这段病期我又会快乐起来。也许只有把落寞看做是病,才能从本质上重视起来它的严重性。
     
    我并不想刺激自己立刻正能量起来,以前是正能量的,以前美好充实的回忆总是紧紧地揪我的心然后我像渴求着吃老本儿一样宁可被揪到很疼,一下子接着一下子地享受。我时常会想去年和心爱的朋友一起做游戏做设计,一起在团队熬夜死拚,半夜疯到海边等看日出下午找家麦当劳静静读书,甚至即便回到大连我也能找到些有深刻记忆的地方消遣和释放心情。
     
    美好的事情和堕落的事情都是有界点的,浑浊不清的生活更可怕,因为当你回忆的时候你根本无法分辨哪一章节是过去发生的。现在的我大概是太孤独了,尤其在看过地心引力和三体绘本之后,恐惧与生俱来却无法逃脱。我想对一个人说我很害怕,我怕与他相识再告别,不知道他要离开我的原因。但能怎样呢,谁没有高潮,人都总有高潮和低谷,除非你是个性冷淡,再不想做爱了。
     
    和朋友说说我目前的处境,他们只会以“哎这才哪算哪的”语气安慰我(甚至还会有说别人苦恼会带给他优越感记得到时要多多分享的啊!)我觉得与其抱怨他们不关心不如就此看淡,其实他们也在与我平行生活,甚至渐行渐远,大家都有自己的苦恼,人艰不拆。很少去更新我的状态,除了很隐私的地方(我是话痨),其余,我假装我过得很忙碌,血很冷,眼光很冷,假装站在一个高点,看着时而水泄不通时而速弛的城市。我安慰自己,有一天我不会再这么想了,也许再过三年,一年,几个月,几天…(几天太不现实,连减肥都来不及!我这个好吃懒做爱看电视剧爱异想天开的死胖子)
     
    已经很少写这么多字了,twitter,微博的140个字取代了用了很久的Blogbus; Instagram和Path取代了我长期闲置的网易相册,旧习惯被数字化工具垄断,麻烦被优化了也被堆栈了。我的手写日记本藏到了哪里如今我都忘记了当时还信誓旦旦说一定要用完再买新的(我一直都有收藏精美本子癖),对啊,什么时候开始重拾,哪怕只为找找从前的感觉。 还有我的缺点太多了,比如语无伦次,我该找个本子,发现,记下,发现,再记下。
    我除了仓鼠症,收集癖,还有拖延症,强迫症;昨天下了个Days Matter,我决定开始一天一天记录从而养成几个好的习惯。好的习惯需要培养,需要时间,需要克服惰性,我得从按时睡觉,现在就立马起床做起。
     
    对吧,就是这样。
     
    身边的人,事物,都像被按了快进键一样匆匆闪过,嗖嗖的。而此时,我是静止的,我在发呆。
     
    我大概是,这片地域,这个时间段,这属于别人奋发向上而我却处于迷茫颓废的时间段里最安静最固执最无奈还写着这些不找边儿的话的那个闲人。
     
    我顾及不了那么多了,我跟别人不太一样,我应该改,我应该直视自己。如果我连自己都在骗,那我该怎么面对自己未来的爱人?
     
    我总想让认识我的人看到我是那么的好,漂亮,苗条,聪明,温柔,干练,实际上我是个鸡巴。
     
    呵呵,你,你,还有你,也是;也许不是,因为你看不到我在这里自言自语,你的充实的生活不会让你去关注这款让我等限免等了很久app...
     
    可是我还是在问那又怎样呢,不能怎样,我不会捧着这封信像篇获奖的散文一样迟迟不放,我该起来洗个澡了。
     
    晚上还有我要做的图和要改的图和一群死皮赖脸的客户,说起来,至少我的态度还不是那么的差劲。
     
    给未来的自己?拿什么给未来的自己,不知道自己该给自己填哪个邮箱将来以用作接收,域名会换,男朋友会换,品味会换,态度会换,什么都会换,可我的目的是要幸福啊!
     
    哦,写到这里我突然不是那么沮丧了:)
     
    Cheers
     
    Fish
  • 信件via猫杀

    晴,

     
    写下标题的时候,我处于非常失衡的状态。随后看着你的名字,曾经最爱的天气,在这个越发阴冷的雨夜,放空了半个小时。
    现在我已经平静了下来,想到了离开你,离开所有人的初心,这段夜路,我只能独自去走,因为我是一头负能量怪兽,人兽殊途,不必拉人下水。
    于是刚开始太多想说的事情,没了理由,很难再说出来。下文琐碎冗长负能量抱怨高能,就不必看了。
     
    就在昨天,我几乎已经把自己骗了过去,有了一种破罐破摔的认命感,对一切都已经释然,穷困潦倒,孤老一生看起来没那么糟。
    在今天12点之前,每天不过是写写代码,不耐烦的吃饭,睡觉,最郁闷的事情不过也就是房子隔音太差邻居太吵睡眠不足而已,已然是平衡了。
    这种平衡不过是各种自欺欺人的麻醉而已,什么事情都不想,谁都不去招惹。太多时候很想知道在乎的人过得怎样,有没有偶尔想起我,然后又硬把自己拉回来,居然会有一种自虐的快感。
     
    其实最近的重心,都在事业上。准确的说,操心的是我的事业根本还不存在,而奔三的高速路刚跑完过半了,30岁退休的幻想更是镜花水月。
    真心是没有精力再去纠结挽回不了的、超出自己能力范围的感情神马的了,矫情不起来了。
    想起之前在一个人身上浪费了这么多的精力,而她自己该干嘛还是在干嘛活得好好的,自己却停步多年,真心觉得傻逼不起了。
    当初的傻逼,欠下的债直到现在还没还完,至今依然没有顺利毕业,直到年底才有可能拿到学位。
    于是根据挨踢业大四校招就把人抢完以及季节性招聘的策略,最坏的情况是明年这个时候可能才能拿到offer。
    所以对于要在家待业一年多,26岁才可能开始做初级职位的这个问题,哥的解决方案是逃避,真的不想去想它。
    根据哥对这个行业的幻想,作为一个往届本科狗要逆袭也不是没有可能的,计划是在Github上刷存在感,也许能有几个像样的high impact的开源项目。
    要是再加上对自己的能力没有高估,也许能拿到一个很华丽的offer。
     
    在学校最后一年认识了一个小学妹,觉得她略萌,然后哥无趣的冷笑话她也能笑得各种开心,还喜欢技术,于是就各种玩熟了。
    刚开始要对她有点幻想的时候,就各种暴露了,发现她其实是一个急功近利略浮躁的人,人都这样,我知道很正常。
    只是我作为一个真心热爱技术的人,尤其反感各种以功利为目的的心态去看待。这也是我为啥从来没参加过任何竞赛,不然现在的简历也许华丽到直接能拿阿里60w年薪的offer。
    于是从认识她到现在,每天就听她各种抱怨找不到工作神马的。一个弱菜,天天就羡慕别人拿了好offer,自己眼高手低的非好公司不去。
    当你不停的想要逃避一件事的时候,有人偏偏还不停的提醒你这件事情存在,打破内心的平静,多郁闷忧桑。
    我就当这是当年欠的债,不停的抓着你抱怨神马的,现在她代替你来讨债了,哥就开心的还了。
    当然我也知道,欠你的情哪能这么轻易的都还得完。
     
    总之我这样半哄半敷衍的忍受了她一年过后,她终于跟我说拿到了华为的offer,在成都月薪8k起。
    接下来的事情就呵呵了,之前每天签到一样的跟哥哭诉找工作困难,一拿到offer就各种骄傲不见人了。
    这比当年找哥就为了修电脑,修完就立即消失的还要狠。
    到现在我还没想到合适的方式来形容这种行为,就郁闷得连狡兔死走狗烹这么不靠谱的都想出来了。
     
    以为这就是今天能郁闷到的最极点,很快就证明我图样图森破了。
    哥逃避现实,不代表哥一点都不操心。今天这样被一刺激,平衡就被打破了,不是只有一点操心了。
    忧虑找工作的问题,失眠。
     
    这个时候最手贱的事情发生了,前面我说现在事业前景堪忧,没心情操心妹纸的问题,哥真的信以为真了。
    脑残的决定去看看兔子的围脖,以为能平衡一下。结果是平衡的目的达到了,顺势向另一个方向倾斜了。
    首先最可喜的是她分手了,当时内心阴暗的撒了下花。
    我已经忍住一年多没去看过了,就是不想看到各种晒幸福,这一破戒看起来好像还不错,于是在二逼的道路上越陷越深继续往下看了。
    直到看到她在8月26发围脖说,离deadline还有18天,哥当时不知道怎马掐指一算不就是911我们认识5周年(,其实到现在还没算清楚加起来是哪天)。
    之前她说过不相信哥5年后还忘不掉她,如果5年后还爱着她,就怎样怎样。
     
    哥好不容易才能开始不去想她,好不容易才把过去的事情忘得几乎一干二净,连她生日是哪年都忘记了,好不容易以为自己就可以move on了。
    在这样一个到现在还没搞清楚算对没有的日期面前,在这样一个就算算对了也可能是我自作多情对号入座的日期面前,就这样暴露了我tmd还爱着她。
    刚开始也就是那种感觉,发现一个你念念不忘很久的人,其实并没有忘了你。
    瞬间我几乎就决定了,如果她说是,我立即就去成都,带着玫瑰,出现在她楼下。
    在一系列的冲动之下,发了email,好友请求。
    然后开始疯狂的人肉她的手机,已经被我忘掉,并且挖坟清理掉所有记录的数字,最后居然成功了。
     
    各种失眠当中,推想着打过去怎么说,直到我又仔细的看了一遍她的围脖。
    他们分手后依然在围脖上聊天,保持着联系。哪有当年直接把哥拖黑的干净利落。
    他们还一起养了条狗。
    我唯一能想到的,就是老友记里Rachel遇到类似的情况,“为什么非要一起养猫,为什么不养寿命没那么长的,比如果蝇”
    但是他们养了。
    还好他们养了狗,让哥清醒了。
    没有一起养活的狗,靠着死去的回忆,怎么可能回得去。
    真是大傻逼。
     
    接下来,我就想到了邮件标题所说的,手贱到底吧。你和兔子是我生命中最重要的两个妹子,其中你要重要得多。
    我承认之前把你拖黑的时候,心里恶狠狠的想着痛下决心的借口,其中一个就是"我们连面都没见过,没有任何基础,兔子这样有real history的都能黑,你为啥不能"。
    很惭愧我这样想过,认为你不如她重要。现在事情已经淡下来,发现不过是被一时的crash蒙蔽了双眼,忘记了我们还有更长的友情。
    兔子留给我的,不过是肉欲,感情的冲动,除此之外我想就再没别的回忆了。
    这也是为什么我一直不能去看兔子的围脖,因为我永远不可能为了她那些与我无关的幸福而开心,甚至还会有一点幸灾乐祸的期待。
    而对你我却早已释怀,能坦然的关注你的生活。我不想再像以前那样,把负面的情绪传染给你,因此才一直保持着距离。
     
    现在这些破事终于告一个段落了,再次抱歉冗长的碎念,我想让你知道,我就要找到内心的平静了。
    等一切终于回到正轨,也许你还能让我和你一起走接下来的路。
     
    猫杀